Mes vies dévient...

Ne m'oublie pas

2012-03-07T14:35:00.003+01:00

La Grande Sophie

Sérénité

2012-02-13T14:24:00.001+01:00

"La sérénité ne peut être atteinte que par un esprit désespéré et, pour être désespéré, il faut avoir beaucoup vécu et aimer encore le monde."

Blaise Cendrars

Lessive...

2012-02-12T21:26:00.003+01:00

"La lessive, c'est comme l'amour ou la police, on en a tous besoin un jour ou l'autre."
"Rater tout cce que j'entreprends, c'est la chose que je réussis le mieux."

répliques de Mathilde Seigner "Tout pour plaire"

"Une des formes de l'intelligence, c'est de faire deux choses contradictoires, et de continuer à réfléchir."

réplique dans un téléfilm quelconque...

Portishead "Glory Box"

L'Amour, c'est comme un bonhomme de neige de Prévert

2012-01-31T13:45:00.000+01:00

"Dans la nuit de l'hiver
galope un grand homme blanc.
C'est un bonhomme de neige
avec une pipe en bois,
un grand bonhomme de neige
poursuivi par le froid.
Il arrive au village.
Voyant de la lumière
le voilà rassuré.
Dans une petite maison
il entre sans frapper,
et pour se réchauffer
s'assoit sur le poêle rouge,
et d'un coup disparait
ne laissant que sa pipe
au milieu d'une flaque d'eau.
Ne laissant que sa pipe
et puis son vieux chapeau."

Jacques Prévert "Chanson pour les enfants : L'hiver"

Le judas d'un moulin

2012-01-20T09:18:00.001+01:00

"- ... Je me sens vieille. Je suis toute cabossée. Je sens que je vais devenir méfiante. Je vais regarder ma vie à travers un judas. Je n'ouvrirai plus la porte. Reculez. Montrez patte blanche. C'est bien, l'autre maintenant. Prenez les patins. Restez dans l'entrée. Ne bougez plus.

- Non, tu ne deviendras jamais cette femme-là. Quand bien même tu le voudrais que tu ne pourrais pas. Les gens continueront à entrer dans ta vie comme dans un moulin, tu souffriras encore et c'est très bien comme ça. Je ne me fais pas de souci pour toi."

Anna Gavalda "Je l'aimais"

Pour toi, Petit Tom

2011-11-27T04:45:00.001+01:00

Pour toi, Petit Tom
Et pour ton papa, un bel Ange qui embellit mon existence
De tout mon cœur je souhaite que la tradition d'entre deux rives illumine votre chemin d'un grand bonheur
Le bonheur d'être réunis...
J'aime ton papa
Et je crois que je t'aime déjà un peu...
A très bientôt Petit Tom
Et à très bientôt, Sacha et Sarah

A Tom Sacha Sarah et Raphaël, IsabelleC.
ce dimanche 27 novembre 2011,
après une longue et belle journée

Sacha et Tom, je ne vous rencontrerai jamais

Sarah, nous n'aurons plus l'occasion de nous revoir

Dommage, j'aurais aimé faire partie de votre famille

Mais les relations humaines sont tellement compliquées

L'Amour est tellement fragile...

Belle et longue route à vous trois, ainsi qu'à votre papa

Ce lundi 16 janvier 2012,

après un long week-end de réflexion...

musique : Mickael Jackson - Smile

images : Charlie Chaplin - The Kid

Michael Jackson (Smile )-Charlie Chaplin par MJackson80

Prince et Princesse

2011-10-24T21:31:00.000+02:00

"Quand le Prince emmène la Princesse,
il l'emmène toujours en esclavage."

Georges Brassens

"La non demande en mariage"

Soutien à Michel Neyret

2011-10-08T10:39:00.000+02:00

Chers collègues, chers citoyens,

Je vous invite si vous le voulez bien à manifester votre solidarité avec le commissaire Neyret récemment mis en examen et incarcéré à la prison de la Santé à Paris.

Je vous propose de formuler une demande de droit de visite où il est détenu, en reproduisant à votre nom le modèle de mail ci-joint, et de l’envoyer aux deux juges avec une copie à l’avocat de Michel Neyret.

Cette démarche est avant tout symbolique, et vise à témoigner à quel point, à tous niveaux et à tous grades, l’exercice du métier est difficile et rend vulnérables ceux qui s’impliquent.

Il n'y a en cela rien de répréhensible, ce n'est pas un appel à l'indiscipline, c'est juste une manifestation de solidarité.

J’espère que vous serez nombreux à renvoyer cette demande d’autorisation de visite, et que vous serez autant à la relayer à vos collègues.

Soyons solidaires, et démontrons que nous pouvons être attentifs quand l’un de nous est en difficulté et livré à la vindicte de ceux qui ne connaissent pas ou mal notre profession.

Le commissaire Neyret a besoin de savoir que nous le soutenons, et son conseil doit pouvoir lui dire que nous sommes nombreux.

Bien à vous tous,

Et bon courage au travail ou ailleurs.

Bénédicte Desforges

L’ensemble de ce mail est à transférer en Cci à vos contacts, sans le modifier.

Ce qui suit est à envoyer aux 3 destinataires suivants :

patrick.gachon@justice.fr; herve.robert@justice.fr,;

et en CC : gabrielversini@wanadoo.fr;

signé de votre nom avec une copie de CNI en pièce jointe :

Demande de permis de visite pour le commissaire divisionnaire Michel NEYRET

Monsieur le Juge,

J'ai l’honneur de solliciter de votre bienveillance l’autorisation de rendre visite à Michel Neyret, commissaire divisionnaire de la Direction Interrégionale de la Police Judiciaire de Lyon, actuellement en détention provisoire à maison d’arrêt de la Santé à Paris.

Je ne suis pas de sa famille, je ne suis qu’un(e) collègue peiné(e) de le savoir en prison. Je connais son excellente réputation de policier, je suis au courant de ses états de service, des nombreuses enquêtes qu’il a menées à bien, et de sa compétence incontestable dans la lutte contre la grande délinquance.

Je souhaite pouvoir lui apporter un réconfort sincère et fraternel dans cette épreuve difficile, et lui témoigner mon soutien de vive voix.

Pour ces raisons, j’espère que vous voudrez bien accéder à ma demande,

Je vous prie d’agréer monsieur le juge, l’expression de toute ma considération.

Prénom NOM

(grade affectation (éventuellement) pour ses collègues - qualité pour les autres)

mail

Pièce jointe : copie de ma carte nationale d’identité

En copie à : messieurs les juges Patrick Gachon et Hervé Robert

patrick.gachon@justice.fr

herve.robert@justice.fr

et à Maitre Versini, conseil de Michel Neyret

gabrielversini@wanadoo.fr

Immoral mais légal...

2011-10-05T19:57:00.001+02:00

L'affaire Neyret...
Je suis touchée de trop près pour pouvoir écrire sur ce lynchage immoral mais légal d'un mec bien, vraiment bien.
Tout est dit ici et bien mieux que ce que je ne pourrai le faire...

Bravo aux journalistes...
Si les flics d'investigation travaillaient aussi bien que vous, les prisons seraient remplies d'innocents...

Monsieur Neyret, tenez bon !
Mes pensées et mes encouragements à vous et votre famille...
Très sincèrement...

IsabelleC.

Police, le blog d'un ex-flic, Bénédicte Desforges

http://police.etc.over-blog.net/

Le fond

2011-09-20T18:15:00.001+02:00

Aujourd'hui, en vrac : un sentiment d'abandon, l'impression d'être inutile, et la terrible et lancinante pensée d'avoir tout raté...
Encore une fois...

"Il paraît qu'on ne peut pas s'en sortir avant d'avoir touché le fond.
Mais comment on sait qu'on a touché le fond ?"

Grey's Anatomy

Je rajouterai juste une chose : la chute est-elle encore longue ?

IsabelleC.

Femme libre

2011-09-18T22:25:00.001+02:00

Pourquoi être une femme libre peut-il être si douloureux parfois...
Trop douloureux souvent...
Trop souvent ?

IsabelleC.

Un lien... vers chacun d'entre nous...

2011-09-01T20:26:00.001+02:00

Un groupe de chiens visiteurs dans une maison de retraite...
Le témoignage de Yannick ici

Folies

2011-08-28T20:32:00.002+02:00

"Les folies sont les seules choses qu'on ne regrette jamais."

Oscar Wilde

Vivre sans...

2011-08-27T13:17:00.003+02:00

Vivre sans thyroïde Forum

Hier j'ai nié, je n'ai pas voulu lire les autres...
Aujourd'hui, j'ose à peine cliquer...
Peut-être demain pourrai-je recevoir les messages et les expériences...
Pour enfin accepter ma différence...

IsabelleC.

Comme une tortue

2011-08-27T11:16:00.006+02:00

Il y a des moments de la vie où l'on se découvre, où l'on se dénude
Il y a des moments de la vie où l'on se débarrasse de tout ce qui est inutile,
tout ce qui nous freine, nous empêche d'avancer
Il y a des moments de la vie où l'on se dépouille consciemment... trop parfois
Il y a des moments de la vie où l'on se sent comme une tortue à qui l'on aurait arraché la carapace...

IsabelleC.

Une vie pour de bon

2011-08-10T20:50:00.002+02:00

"Il y a bien une vie que je finirai par vivre pour de bon, non ?"

Bernard-Marie Koltes

Sagesse

2011-08-02T06:45:00.006+02:00

La Sagesse consiste à ne pas prendre ses désirs pour des réalités.
La Sagesse consiste à ne pas prendre des vessies pour des lanternes.
La Sagesse consiste à ne pas prendre les crapauds pour des princes charmants...
La Sagesse consiste à ne pas essayer de remettre droites les flèches de Cupidon, mais d'abord à les éviter,
et c'est déjà pas si mal...

à JyCé, le 2 août 2011 - IsabelleC.

Mythologie : Cupidon

2011-07-30T08:25:00.002+02:00

Cupidon se promène là-haut, avec sa p'tite gueule d'ange, ses p'tites ailes et son arc,
il virevolte, il se balade en sifflotant, à travers les nuages, en regardant le monde,
et il se dit "Je lance ma flèche où ça ? Ici ? Ou là ?
Et je lance laquelle ? La bien droite, bien facile ?
Ou une autre un peu tordue, un peu compliquée ?
Je ne sais pas trop... J'hésite...
Plouf plouf am stram gram..."

IsabelleC.

Arrivé ?

2011-07-22T22:21:00.000+02:00

"Un type qui pense qu'il est arrivé, c'est qu'il n'allait pas loin."

Jean Carmet

Conjugaison

2011-07-02T14:22:00.002+02:00

"Le verbe aimer est difficile à conjuguer :
son passé n'est pas simple,
son présent n'est qu'indicatif,
et son futur est toujours conditionnel."

Jean Cocteau

Break of life...

2011-06-30T12:08:00.012+02:00

"Break of life, un soir de mai" Isabelle Szlatcha
toutes ses œuvres sont ici.

Isabelle, me suis permise, j'espère que tu ne m'en voudras pas...
Pour moi, c'était un soir de juin...

à Jean-Yves

Renaud Garcia Fons "Gare Saint Charles"

Pourquoi...

2011-06-29T22:30:00.006+02:00

"Pourquoi ce qui nous séduit au début est toujours ce qui nous fait souffrir après ?"

téléfilm "Le repaire de la Vouivre"

à Pierre

Souvenirs

2011-06-29T20:05:00.022+02:00

IsabelleC. "Résignation"

Les souvenirs sont faits pour ne plus les toucher et les laisser vivre comme de jolis souvenirs dans de jolies boîtes à souvenirs...
Quand on ouvre la boîte, on découvre qu'ils son beaux parce qu'ils sont... hier...
Et puis un jour, quelques phrases...
Et on sort ces jolis souvenirs de leur boîte pour les revivre un moment, c'est quand même bien, c'est doux, on se dit "Je n'ai plus mal, j'ai grandit", on crie "Victoire !"...
Et puis finalement, on s'aperçoit qu'ils piquent les yeux, qu'ils font mal au cœur, encore trop mal, bien plus qu'on ne voulait se l'admettre...
Alors on les range à nouveau dans leur jolie boîte, en se persuadant qu'il ne faudra jamais la rouvrir...
Et puis un jour...
Cliché...
Et pourtant j'étais tellement bien dans tes bras... Il y a trois ans... Hier...
Demain ? Non... J'espère que non... Même si j'en ai encore tellement envie...

IsabelleC., à Jean-Yves
Parce que finalement, cette histoire,
Notre histoire, est tellement "cliché"...

Anouk "I'm a cliche"

En dehors...

2011-06-19T21:11:00.004+02:00

"Depuis toute la vie je me suis toujours sentie en dehors, où que je sois, en dehors de l'image, de la conversation, en décalage, comme si j'étais seule à entendre des bruits ou des paroles que les autres ne perçoivent pas, et sourde aux mots qu'ils semblent entendre, comme si j'étais hors du cadre, de l'autre côté d'une vitre immense et invisible."

Delphine De Vigan "No et Moi"

Noël

2011-06-19T21:08:00.004+02:00

"Noël est un mensonge qui réunit les familles autour d'un arbre mort recouvert de lumières,
un mensonge tissé de conversations insipides,
enfoui sous des kilos de crème au beurre,
un mensonge auquel personne ne croit."

Delphine De Vigan "No et Moi"

Courage

2011-06-12T14:21:00.004+02:00

" Il faut du courage pour être heureux. Se retrousser les manches et ne jamais renoncer."

Katherine Pancol "J'étais là avant"

Je suis venue te voir...

2011-05-31T23:32:00.003+02:00

Je suis venue te voir, ce week-end, à Aigues Mortes...
Mais je n'étais pas seule, j'étais en famille
Je reviendrai, seule, te voir toi, rien que toi et moi
Et là, je te raconterai la suite de mon histoire
Tout comme je t'écouterai me raconter la suite de tes histoires
A très bientôt, jolie mer

IsabelleC.

photo IsabelleC.

S'imaginer...

2011-05-31T22:27:00.005+02:00

‎"Fin du voyage.
C'est toujours au même truc que je repense quand j'ai besoin d'un bon souvenir. J'ai beau chercher, mais d'aussi loin que je me souvienne, c'est le seul truc qui vaille la peine que je me rappelle.
Comme une espèce d'image d’Épinal rassurante et mensongère.
Comme dans un joli conte de noël. S'imaginer que toute la vie peut se passer comme ça. Avec entre plein de moments de bonheurs, quelques moments difficiles à passer.
Mensongère, oui, des gens qui baissent jamais les bras."

"Les jolies choses" 2001 - dernière scène

Silence...

2011-05-11T22:21:00.000+02:00

Envie de ça :
Voir la mer et écouter son silence me raconter ses histoires

Stephan Eicher "Silence"

Rendez-vous avec...

2011-05-07T16:55:00.017+02:00

"Il n'y a pas de hasard, il n'y a que des rendez-vous."

Paul Eluard

Des rendez-vous de vie, des rendez-vous d'amour, des rendez-vous vers les autres...
Et tous ces rendez-vous ne sont en fait que des rendez-vous vers... SOI

IsabelleC.

Jolie parenthèse

2011-05-07T08:17:00.006+02:00

Merci pour cette si jolie parenthèse
Parce que j'étais bien dans tes bras
Et parce que j'ai avancé,
Bien plus que je ne l'aurai cru
Merci à toi, Phil

IsabelleC.

Tim McGraw "Please Remember Me"

Revenir ici

2011-05-07T08:07:00.007+02:00

Je pense que je vais revenir ici
Poser quelques mots
Des émotions
Des pensées
Vider un peu le sac au fur et à mesure
"Vider un peu la penderie, avant de racheter de nouvelles fringues"
Faire de la place dans ma nouvelle vie,
Pour de très jolies choses !!

Je vais bien, j'arrive enfin vers moi...
Je vais bien, ne t'en fais pas...

IsabelleC.

Quelques mots, les leurs

2011-05-04T11:50:00.031+02:00

"Tu seras aimé le jour où tu pourras montrer tes faiblesses sans que l'autre s'en serve pour augmenter sa force."

Cesare Pavese

"Depuis, malgré tous les efforts entrepris pour se reconstruire, la vie était pour lui un terrain glissant et instable, prêt à se dérober sous chacun de ses pas."
"Certaines personnes pouvaient faire ça : recommencer leur vie. Moi, je ne savais que continuer la mienne."

Guillaume Musso "La Fille de Papier"

A Phil

Ph.M

2011-03-06T11:44:00.000+01:00

Ph.M, un photographe
Pierre, deux ans d'une histoire qui n'était pas la bonne, ni pour lui ni pour moi
Et je me rends compte que je ne parle pas de lui dans ce blog...
Aujourd'hui, j'ai arrêté notre histoire...
Ph.M, quelques photos
Pierre, comme il me voyait

Barbara par Béjart - La Solitude -

2010-06-08T18:10:00.006+02:00

La solitude

"Je l'ai trouvée devant ma porte,
Un soir, que je rentrais chez moi.
Partout, elle me fait escorte.
Elle est revenue, la voilà,
La renifleuse des amours mortes.
Elle m'a suivie, pas à pas.
La garce, que le Diable l'emporte !
Elle est revenue, elle est là

Avec sa gueule de carême,
Avec ses larges yeux cernés,
Elle nous fait le cœur à la traîne,
Elle nous fait le cœur à pleurer,
Elle nous fait des matins blêmes
Et de longues nuits désolées.
La garce ! Elle nous ferait même
L'hiver au plein cœur de l'été.

Dans ta triste robe de moire
Avec tes cheveux mal peignés,
T'as la mine du désespoir,
Tu n'es pas belle à regarder.
Allez, va t-en porter ailleurs
Ta triste gueule de l'ennui.
Je n'ai pas le goût du malheur.
Va t-en voir ailleurs si j'y suis !

Je veux encore rouler des hanches,
Je veux me saouler de printemps,
Je veux m'en payer, des nuits blanches,
A cœur qui bat, à cœur battant.
Avant que sonne l'heure blême
Et jusqu'à mon souffle dernier,
Je veux encore dire "je t'aime"
Et vouloir mourir d'aimer.

Elle a dit : "Ouvre-moi ta porte.
Je t'avais suivie pas à pas.
Je sais que tes amours sont mortes.
Je suis revenue, me voilà.
Ils t'ont récité leurs poèmes,
Tes beaux messieurs, tes beaux enfants,
Tes faux Rimbaud, tes faux Verlaine.
Eh ! bien, c'est fini, maintenant."

Depuis, elle me fait des nuits blanches.
Elle s'est pendue à mon cou,
Elle s'est enroulée à mes hanches,
Elle se couche à mes genoux.
Partout, elle me fait escorte
Et elle me suit, pas à pas.
Elle m'attend devant ma porte.
Elle est revenue, elle est là,
La solitude, la solitude..."

Barbara

Nos histoires

2009-01-24T16:25:00.002+01:00

On ne peut pas refaire les histoires
On ne peut pas les défaire non plus
Et pourtant certaines méritent qu'on en change quelques maux

IsabelleC.

Rendez-vous manqués

2008-11-27T14:28:00.006+01:00

Chacun voit midi à sa porte
Quand il ne cherche pas midi à quatorze heures
Et l'heure n'est jamais la même chez tout le monde
Avec ça, comment voulez-vous qu'on se croise les uns les autres ?

IsabelleC.

12 ans

2008-11-23T21:31:00.008+01:00

12 ans
il y a déjà 12 ans
je me trimballais
dans une robe plus tout à fait blanche
une de ces robes dont rêvent toutes les petites filles
une robe toute longue
une robe toute magique
une robe unique
une robe, la plus belle de la soirée

12 ans
12 ans déjà que le matin je me levais
le ventre en huit
12 ans déjà que je ne voulais plus y aller
mais la mairie était déjà signée depuis 4 mois, alors...
12 ans déjà que j'ai rejoint tout le monde
le coeur un peu triste
de ne pas être aussi heureuse que j'aurai dû être
12 ans déjà que je me suis mentie toute cette journée

12 ans
une autre vie
une autre Isabelle
ce n'était pas moi
c'était une erreur
c'est impossible

12 ans plus tard
cette belle robe est déchirée, teintée toute grise
une belle robe de sorcière
12 ans plus tard
je suis devant mon pc
mon chien sur les genoux
et ce soir personne ne prendra toute la place dans le lit

12 ans plus tard
je ne sais toujours pas Qui je suis
je sais seulement que
il y a 12 ans je n'étais pas à ma place

12 ans
et 12 ans plus tard
je ne l'ai toujours pas trouvée
ma place

IsabelleC. le 23 novembre 2008

Dentelle

2008-11-20T01:54:00.003+01:00

IsabelleC.

Insomnie

2008-11-20T01:52:00.004+01:00

IsabelleC.

Comme une envie...

2008-11-16T20:24:00.001+01:00

Comme une envie
de douceur tendre
un havre de paix
quelques heures

Comme une envie
de prairie, de forêt
de vent dans les arbres
pas très loin

Comme une envie
de chaleur
dans une cheminée
contre lui

Comme une envie
qu'il me serre
très fort
dans ses bras

Comme une envie
qu'il me protège
contre tout, contre tous
de sa force

Comme une envie
d'être belle
essentielle
dans ses yeux

Comme une envie
de lui dire
qu'il me dise
c'est Nous

Comme une envie
vitale
de lui
de qui...

Utopie

IsabelleC. à... personne...

Autoportrait 2

2008-11-08T21:12:00.002+01:00

IsabelleC.

Autoportrait 1

2008-11-08T21:10:00.004+01:00

IsabelleC.

Catastrophes

2008-11-08T12:19:00.002+01:00

C'est curieux cette propension qu'on peut avoir à se détacher des choses
Parce que ça n'arrivera toujours qu'aux autres
On regarde les JT, on lit les journaux, on écoute la radio
On entent
On lit
On voit
Intempéries
Innondations
Des familles ont tout perdu
Tout
Ils ont gagné le désespoir d'une vie ruinée
Pas très loin de chez soi
Mais tellement loin de moi
Et puis on passe un coup de fil
On appelle un ami
Comme ça, pour prendre des nouvelles
Comment tu vas ?
J'ai plus de voiture
Intempéries
Innondations
A 1/2 heure de route de chez soi
Tout près de moi
Et on prend tout ça dans la figure
Ca n'arrive pas qu'aux autres
C'est quelques fois très loin de soi
Mais ça peut être vraiment tout près

IsabelleC. à Laurent

Mensonge...

2008-11-08T09:55:00.003+01:00

"On m'a dit que le Père Noël n'existe pas !
Dommage, moi qui lui avais commandé un Prince Charmant..."

Anonyme

Tout ça pour ça

2008-11-07T18:45:00.001+01:00

"Les grands méchants loups ont été inventés
parce que le Petit Chaperon Rouge était une vraie pipelette"

Anonyme

Contine du soir...

2008-11-06T23:32:00.005+01:00

... ou petit blog qui ne sert à rien

j'ai l'cœur tout sec
et dans ma tête
y a plein d'arêtes

IsabelleC.

Vendredi 8h30... ou catharsis

2008-11-04T00:14:00.003+01:00

I.

Vendredi 8h30
Elle ne veut pas arriver trop tard à Lyon, et à cette heure de pointe, combien de temps lui faudra-t-il pour rejoindre le périphérique ? Gare de l’Est, Bastille… Elle ne sais plus, elle est perdue dans cette ville. Elle verra bien, elle trouvera bien un panneau qui l’inspirera. Sans compter la pluie, pour un mois de juin, l'été ne risque pas d'être caniculaire cette année encore…
Trop peu dormi. La nuit a été tellement interminable. Il est venu la rejoindre dans la chambre d’hôtel, il devait être 20h, elle était encore dans son bain. Cette chambre minable, pour un 2* à ce prix-là… A Paris, tous les excès sont permis, vraiment.
Et cette séance photo détestable, elle n’arrive pas à donner quelque chose de bon. Elle se sent si moche. Le malaise est là, on pourrait presque le toucher. Je crois que j’ai besoin d’être amoureuse du photographe pour réussir à donner le meilleur de moi. C'était si simple avec Jean-Yves à Noël. Alors que lui, Fred, je n’arrive pas à l’aimer, même un peu.
Il est tard, le lendemain elle aura 500km à parcourir, alors il est préférable qu'ils dorment. Même si elle ne l’aime pas, il a un corps attirant, rassurant, il est techniquement un bon amant malgré un manque évident de tendresse qu’il compense comme il peut par un peu de douceur, elle le sait puisque ils se sont enlacés toute leur première nuit ensemble, sans un seul moment de répit. Et pourquoi ne pas dormir un peu plus tard ? Pourquoi priver leurs corps ? Il en a envie lui aussi.

Et là, tout dérape, la colère, la violence… Pourquoi, elle ne comprend pas. Elle ne le comprend pas… Elle l’esquive, elle tente de l’apaiser… Rien à faire. Encore une nuit qui va être courte, mais cette fois-ci elle va être désastreuse, destructrice.

Dormir quand même un peu, elle doit dormir quand même un peu si elle ne veut pas avoir de problème sur l’autoroute. Elle regarde l'heure. A peine deux heures de sommeil.
Le réveil sonne.
Il part, sans un regard. Elle regroupe ses affaires et quitte la chambre.

Une contravention sur sa voiture, déjà, il est à peine 8h30. C’est un peu exagéré, non ? Paris, la ville où tout va vite, trop vite. Coffre ouvert, sac chargé. A quelques mètres, une école maternelle. Des parents qui embrassent leurs enfants, pour leur dernier jour d'école. Ça lui fait du bien de voir un peu d’innocence et de gaieté. Elle sort vite son appareil-photo, et elle shoote ces moments-câlin, ces bisous-tendresse, ces au-revoir de doudous serrés si fort dans toutes ces petites mains. Elle capture ces instants qui la touchent, la foudroient dans son histoire, dans son désir qu'elle a avorté. Elle fait bien attention à ne pas saisir les visages, elle respecte trop ces moments pour les voler complètement. Elle ne veut attraper que l'émotion. Elle n'est pas là pour voler l'intimité.
La tête lui tourne. Elle manque de sommeil.
Un homme l’aperçoit, un dernier au revoir à sa petite fille qu'il ne verra pas de tout un mois, et il vient vers elle. Elle dérange, elle l'imagine et le comprend. Elle commence à formuler ses phrases en le voyant arriver, pour lui expliquer ne vous inquiétez pas, je suis photographe amateur, je fais bien attention à ce qu’aucun visage ne puisse être reconnu, tous ces moments de bonheur me touchent tellement que je n’ai pas pu faire autrement, je vous présente mes excuses, je m’en vais, je peux vous montrer, vous ne verrez aucun visage…
- Mademoiselle, s’il vous plaît, que faites-vous ?
- Bonjour monsieur, ne vous inquiétez pas, je comprends votre inquiétude, je me permets de vous expliquer : je suis photographe amateur et je… je…
Et elle sombre, elle tombe, trou noir.

- Comment vous sentez-vous ?
Elle ouvre les yeux. Je suis où ? Qui c'est, ce type assis au pied du lit ?… Elle le reconnaît tout en sachant pertinemment qu'elle ne l’a jamais rencontré, surtout que ses seuls amis à Paris n’y sont pas en ce moment. Tout se brouille, elle ne comprend pas très bien. Respire, Ana, respire. Ferme les yeux. Ouvre-les à nouveau. Il est toujours là. Je rêve ou j'hallucine ? On m’a droguée ou quoi ? Elle est dans une chambre qu'elle ne connaît pas avec cet homme assis au pied du lit, avec… Melvin Luther assis au pied du lit. Ce n’est pas possible !
- Que s’est-il passé ? Je suis où ? Vous faites quoi ici ? Je fais quoi ici ? Je ne comprends rien. Et mon appareil-photo ?
- Du calme. Vous avez eu un malaise ce matin devant l’école de ma fille, vous étiez en train de prendre des photos. Je suis venu vers vous pour vous demander d’arrêter et vous vous êtes évanouie dans mes bras. Alors je vous ai ramenée chez moi, le temps que vous vous sentiez mieux, et depuis vous dormez.
- Ah… Il est quelle heure ?
- Il est presque 16h. Le médecin doit repasser dans bientôt.
- Oh non, ce n’est pas la peine. Je vais partir, ne vous embêtez pas. Je vous ai déjà assez ennuyé comme ça. Je suis vraiment désolée, je ne me rappelle de rien, je…
- Ne discutez pas. Attendez que le médecin revienne, on verra après. Vous êtes toute pâle, il est hors de question que je vous laisse prendre votre voiture dans cet état. Et je me présente, Melvin. Et vous ? Toi, je peux t'appeler comment ? Maintenant que tu as dormi dans mon lit, je crois que nous sommes devenus un peu plus intimes ? un sourire à ses lèvres.
- Ana. Je suis vraiment désolée. Je ne sais pas ce qu'il m'est arrivé. Je suis vraiment confuse, je ne veux pas vous déranger…
- Ce qu'il t'est arrivé ? Tu es juste tombée dans les pommes, ce matin. Et depuis, tu dors. Voilà, rien de plus. J'ai déjà vu des fans s'évanouir à mes concerts, mais là, si vite, juste à mon approche, j'avoue que je n'en reviens pas, il faut vite que j'arrête le métier, ça me dépasse vraiment tout ça, ironise-t-il… Ah, ton appareil-photo et tes affaires sont ici, et j'ai pris la liberté de garer ta voiture dans mon garage ce matin, pour t'éviter encore une contravention.
- Merci pour la voiture. Merci pour tout. Dans les pommes… Ok. Mais c'est pas à cause de vous… C'est juste que la nuit a été très difficile. Non pas que vous ne soyez pas à la hauteur de votre popularité… enfin je veux dire… Oh je me tais parce que plus je vais essayer de m'en sortir, plus je vais m'enliser dans les mots. Et si vous arrêtiez de vous moquer, ça m'aiderait bien, là…
- Oh non, tu me fais sourire. Pour une fois qu'on me dit franchement les choses, j'aime, vraiment. Merci jeune demoiselle. Tu veux boire quelque chose ? un verre d'eau, un café, un thé ? un thé à la menthe ? Tu veux quoi ?
Et elle s'assoupit et l'entend fredonner un air de Springsteen dans la cuisine, "Secret garden", tout en préparant un thé à la menthe "un vrai, comme ils m'ont appris dans le désert".

Il prend soin d'elle. Il a vu en la déshabillant le matin-même les bleus, les griffures trop récentes. Et la cicatrice. Il sent bien sa fatigue, son épuisement, sa lassitude. Elle n'en peut plus, elle n'arrive plus à le cacher. Il décide qu'il ne lui posera aucune question. Elle racontera si elle en a envie, besoin, si elle se sent en confiance. Elle réalise qu'il devine quelque chose. Il ne lui demande rien. Dans ses regards, elle l'en remercie. Il sait trop bien qu'à être trop interrogé, on se referme, on ne veut plus parler, on ne veut que le silence, l'isolement, la paix. Il connaît trop bien ce piège, il est tombé dedans l'année dernière quand sa femme est partie. Ils l'avaient décidé ensemble, mais ne plus entendre les rires de leur fille chaque jour était un crève-cœur insupportable.

Le médecin arrive. Stan, son ami d'enfance. De toute façon, depuis qu'il habite dans cet appartement, personne ne rentre sans montrer patte blanche, sincérité et CV. Cet appartement, c'est son refuge, son antre, propriété plus que privée, propriété isolée.

Elle est fatiguée, elle explique, le 13 février, le 12 avril, le 10 novembre, avant sa cicatrice. Elle raconte depuis sa cicatrice. Berlin, le 13 février, Jean-Yves, elle ne peut plus aimer, elle ne veut plus aimer, Berlin, le 10 novembre, le bureau, la misère des autres. Et la fatigue qui s'est installée, toujours là, fidèle… Elle n'en peut plus... Stan l'écoute. Ça va s'arrêter quand tout ça ? Mais jamais mademoiselle, c'est comme si vous mettiez un moteur de 2CV dans un semi-remorque, ça n'avance plus aussi vite, ça coince, c'est poussif.
Lui, à l'extérieur de la chambre, attend. Il écoute, il ne devrait pas, mais il s'inquiète, il a envie de comprendre. Il ne dira pas qu'il a entendu, même si elle l'aperçoit à l'embrasure de la porte, qu'elle sait qu'il entend, mais elle continue de parler, les mots sortent dans un flot incessant et si froid, toutes ses paroles sont glacées, dépourvues d'émotions. Il respectera. Il la respectera.

Ils mangent un peu au dessus d'un plateau-repas, tous les deux assis sur le lit. Ils parlent un peu de tout de rien de la pluie qui est là du beau temps qui tarde un peu, beaucoup de silences, des sourires, des regards gênés parfois, elle est mal à l'aise de cette situation. "Je suis en plein remake de Cendrillon et son Prince Charmant, version série B. C'est pathétique. Tu es vraiment pathétique ma pauvre fille". Elle voudrait partir en courant, elle voudrait même revenir en arrière et n'avoir jamais sorti son appareil-photo ce matin-là. Elle voudrait avoir sauté dans sa voiture, quitte à s'écraser sur la rambarde de l'autoroute. Il la rassure, avec des gestes pleins de gentillesse, avec ses yeux bleus remplis de compassion. Il est touché par cette fille échouée dans son lit. Il n'a pas envie de la brusquer, il n'a pas envie de la compter parmi sa "collection de jambes". Non, pas elle. Elle n'en veut pas à son image de chanteur-comédien reconnu. Elle s'en moque. Elle voudrait juste retourner chez elle, ou à défaut, pouvoir se glisser dans un trou de souris tellement elle se sent honteuse. Et pas à sa place. Il le voit. Il voudrait tout faire pour qu'elle se sente bien, comme chez elle, mais il n'ose pas, il a peur de passer pour ce qu'il a trop été décrit malgré lui, un séducteur, un Don Juan de tabloïdes. Ils sont gauches, maladroits. Ils se croisent. Ils s'observent. Ils s'écoutent.

Elle s'endort. Il relève la couette sur ses épaules. Il dépose un léger baiser sur ses yeux, il s'en veut après, mais c'était plus fort que lui. De toute façon elle dort déjà, elle ne s'en est pas rendu compte. Elle est dans son lit. Il ira dormir dans la chambre de sa fille, au milieu des nounours et des poupées, comme avant, quand il la berçait et qu'il s'endormait souvent avant elle.

Elle crie, elle hurle. Des mots incompréhensibles. Il va voir, vite. Elle dort, elle cauchemarde. Elle se réveille en sueur. Elle tremble. Il la prend dans ses bras pour la calmer. Elle se débat. Elle ne voit pas que c'est lui. Elle revoit l'autre, la nuit précédente, la haine, la violence, les coups. Elle a peur. Elle a froid. Terriblement froid. Il l'apaise, la tranquillise. D'une voix si douce.
- Chhhhhut, c'est moi, c'est Melvin. Tu es en sécurité. Tu ne crains rien. Je suis là. Regarde-moi, c'est moi, Mel.
- J'ai froid, j'ai trop froid.
Il l'abandonne quelques instants, le temps de lui faire couler un bain pour la réchauffer. Il revient, elle est en pleurs, effrayée. "Pourquoi tu m'as laissée ? Me laisse pas, me laisse plus !". Elle pleure tout ce qui lui fait mal, tout ce qui l'a touchée, tout ce qui l'a bouleversée, tout ce qui l'a malmenée, secouée, choquée, blessée, meurtrie. Elle pleure, elle ne peut plus arrêter les sanglots et les larmes qui roulent trop vite sur ses joues. Elle ne comprend pas ce qui lui arrive. Pourtant elle se sent en sécurité, elle sait qu'elle peut se laisser aller. Il la prend dans ses bras et la berce doucement. Sans un mot. Il y a des moments où il ne faut pas toucher au silence. Il est musicien, il le sait. Elle s'épuise, les larmes l'épuisent. Elle tremble encore, elle a encore froid. Il l'emmène à la salle de bains, la dénude avec pudeur et la glisse dans l'eau chaude. Elle se recroqueville, comme un bébé. Il lui masse doucement la nuque et les épaules. Elle se détend, elle se sent déjà mieux. Il la laisse seule, il ne voudrait pas être incorrect.

Au bout d'une demie-heure, il retourne la voir. Elle semble terrifiée, ne plus savoir quoi faire, comment faire, perdue au milieu de toute cette eau tiédie. Il la relève, l'aide à passer le peignoir blanc épais et chaud. Puis la raccompagne dans la chambre, la guide vers le lit, l'allonge sous la couette. Il attend qu'elle retrouve le sommeil. Elle a encore froid, mais semble un peu plus apaisée. Ce bain lui a fait du bien, un peu. Elle est incapable de prononcer un mot. Elle le regarde si profondément pour le remercier, et pour lui demander son aide. Pour lui dire "je n'en peux plus, je ne sais plus… aidez-moi à retrouver un chemin, peu importe lequel, tant qu'il m'emmène loin de tout ça… aidez-moi… aide-moi je t'en prie… je te donne toute ma confiance, je me livre à toi, attrape ma main et guide moi, sors-moi de là, sors-moi de moi".

II.

Samedi 11h00
Une première nuit passée. Un premier matin. Il se réveille tout près d'elle. Elle a si mal dormi, elle a gémi, elle a crié, elle a pleuré, assaillie par toutes ses terreurs. Il a préféré passer la nuit sur le fauteuil en face du lit, pour la veiller. Il s'occupe d'elle comme il le peut, avec le peu qu'il sait d'elle. Presque rien et tellement à la fois.

Tout doucement, il lui réapprend à vivre tranquillement, sereinement. Leur nouveau quotidien s'organise autour d'elle. Elle et ses longues heures passées à dormir, à récupérer, à souffler, à ne se soucier de rien que de son repos. Ses peurs rythment leur vie. Ils parlent un peu plus. Ils échangent des idées, se confient l'un à l'autre parfois. Il prend souvent sa guitare, sa musique les aide à communiquer, à partager. Les cauchemars s'estompent. Les nuits sont plus calmes, mais il reste toujours tout près d'elle, pour bondir sur le moindre rêve malveillant et le chasser de sa tendresse et de son souffle sur ses yeux.

Dimanche 14h00
Déjà dix jours qu'elle se rétabli doucement, qu'il l'accompagne chaque moment dans chacun de ses efforts et de ses progrès. Ils semblent avoir trouvé un équilibre. Leur équilibre.
Première sortie, elle se sent assez forte pour affronter la ville. Le brouhaha incessant des rues parisiennes, les voitures qui vont et viennent, les touristes… Et les groupies, les regards qui se posent sur lui "Mais c'est Melvin Luther !" et sur elle "Mais il est avec qui ? On la connaît pas celle-là, jamais vue nulle part." C'est comme ça, c'est inévitable, elle doit s'habituer. Dans le quartier de leurs premières balades, autour de chez lui, les habitants le connaissent, et ne posent pas de question, il fait partie du paysage tout autant que la colonne Maurisse, ou ce vieux monsieur qui dort sur ses cartons près de la bouche de métro et vend ses journaux pour survivre. De temps en temps on peut entendre "Bonjour m'sieur Melvin, belle journée hein ! Enfin un p'tit bout d'soleil !" ou quelques mots dans la même idée. Rien d'agressif. Ce qui est bien, car ils refusent de se laisser heurter par quoi que ce soit. Ils veulent juste profiter du temps qui passe, se découvrir, s'apprendre l'un l'autre. Ils se rapprochent imperceptiblement au fil des jours, ils se créent une complicité, rient ensemble, se racontent leurs souvenirs, pleurent parfois devant un vieux film un peu mélo. Toujours avec cette distance si fragile qu'ils s'imposent sans se le dire. Par peur de rompre le charme de cette histoire qu'ils écrivent ensemble, la leur. Même si leurs doigts s'effleurent accidentellement, de temps à autre, et s'éloignent trop vite, de peur de gêner l'autre. Les bleus de leurs yeux se confondent déjà tout le temps, alors autant éviter que leurs peaux n'en fassent de même, elles qui n'attendent que ça.

Il recommence enfin à répondre au téléphone. Ses amis s'interrogent sur cette absence qu'il impose et qui ne lui ressemble pas. Il hésite à leur parler d'elle. Ils ne comprendraient pas. Ils ne comprendraient pas que je l'ai recueillie chez moi, ils ne comprendraient pas qu'elle dort dans mon lit et moi dans le fauteuil, ils ne comprendraient pas que nous ne nous touchons pas comme ils l'entendent, que nous ne nous embrassons pas, que nous ne faisons pas l'amour. "Mel, sors, rencontre des filles, bouge-toi, séduit, drague, couche avec elles, elles n'attendent que ça !" Et là, elle, toute cette attention, toute cette pudeur entre elle et lui, ils ne comprendraient pas. Mais elle fait partie de sa vie, elle en fait partie intégrante. Elle est là, elle prend toute la place qu'il lui laisse, qu'il lui offre. Alors pourquoi la cacher encore ? Ils ne s'embrassent pas, ils ne dorment pas ensemble, et après ?… Quelle importance ce qu'en pensent les autres. Si ses amis sont de vrais amis, ils accepteront à défaut de comprendre.

Lundi 13h00
Ils se promènent dans le Marais et croisent Tybalt Kostja, dans une galerie d'art. Les deux grands amis s'embrassent.
- Tybalt, je te présente Ana.
- Ravi, mademoiselle.
Elle tend une main timide à cet homme dont elle admire le nouveau travail musical, la carrière internationale et surtout les yeux bleus qui ont osé défier Angeles Jelka, la plus belle star Hollywoodienne, cette trop brune trop belle trop tout trop déprimante…
Ils décident de déjeuner ensemble. Enfin un moment pour se voir depuis presque six semaines. Ils s'attablent à une terrasse, tout près de l'église Saint-Gervais. Ana est désorientée. Quelle est sa place entre ces deux noms du 7ème Art français ? Elle se dit qu'elle va se réveiller. C'est incroyable. Si il lui avait été raconté un jour qu'elle se retrouverai là, à cette table de brasserie parisienne, à côté de Luther et en face de Kostja, jamais elle ne l'aurait cru.
Elle n'ose rien dire. Elle s'arrête ici dans la conversation. Ils entament un débriefing de l'Olympia du mois dernier, où Melvin a prêté la scène à Tybalt le temps d'une chanson, une reprise d'Otis Redding, "Sitin' on the dock of the bay". Elle les laisse parler, elle les écoute. Elle n'ose pas intervenir, elle est bien piètre musicienne pour se permettre une quelconque réflexion. Elle se sent si petite. Que fait-elle là ? Elle ne se sent pas à sa place, vraiment pas. C'est carrément du grand n'importe quoi cette situation.
- Vous avez assisté au concert, Ana ? lui demande Tybalt… Anabelle ?
- … Pardon, vous m'avez parlé ? Excusez-moi, je ne vous écoutais pas, je vous laissais discuter entre vous, je ne voulais pas m'immiscer, je suis confuse… elle est surtout déroutée par sa carrure et sa prestance, le calme qu'il dégage, et particulièrement par le regard qu'il porte sur elle et Melvin, un regard bienveillant, un regard qui leur souhaite d'être heureux ensemble, un regard inutile puisqu'il ne se passe rien, quel imbécile ce Tybalt.
- Je vous demandais si vous avez assisté au concert.
- Non, je ne suis sur Paris que depuis deux semaines, et je vais bientôt rentrer chez moi.
A cette annonce, Melvin s'assombrit, son visage se ferme, il est touché, attristé par cette nouvelle, mais il ne le dira pas. De quel droit lui demanderai-t-il de rester alors qu'il ne se passe rien d'autre entre eux qu'une amitié grandissante ? Qui a déjà peut-être trop grandit…
- Ah bon ? Et vous êtes d'où ?
- Je suis lyonnaise.
- Ah ! Lyon… La Croix-Rousse, ses traboules, ses bouchons… Une belle ville, Lyon. Je n'y suis jamais resté longtemps, mais j'aime bien, surtout la nuit. Dis, Melvin, tu connais toi ? Tybalt l'a questionné tout naturellement, pour essayer d'en savoir plus sur les liens qui l'unissent à cette jeune fille timide et pourtant là, rien à voir avec toutes les autres femmes qui se sont pavanées au bras de son ami, rien à voir même avec son ex-femme, une façon de poser la question avec beaucoup de discrétion, comme à son habitude.
- Non, pas encore, j'y suis passé quelques rares fois pendant mes tournées, c'est tout… et un temps sans paroles, durant lequel toutes les pensées, toutes les interprétations se jettent à cœurs perdus. Ana veut rompre ce silence trop lourd, elle se lance, elle ose :
- Je suis tombée un jour complètement par hasard à la Fnac, sur "Ce lien qui nous unit". Je l'ai acheté, très attirée par les photos, cette connivence entre ce magnifique cheval blanc et vous... J'ai beaucoup aimé dans l'ensemble. Pas tout, mais une bonne partie.
- Ah bon ? C'est si rare de rencontrer des gens qui connaissent mon CD, qui savent que je chante aussi. Merci, jeune demoiselle, lui abandonne-t-il avec un sourire tellement chaleureux et sincère.
Et ils échangent leurs impressions, passent en revue chacun des morceaux de cet album. Elle est heureuse de participer un peu à la conversation.
Ils se séparent, enchantés de ce déjeuner inattendu. Elle trouve qu'elle s'en est pas trop mal tiré, même si ce n'est pas si facile pour elle, non pas de converser, bien qu'elle est assez réservée en général, mais surtout de passer outre le regard des passants, et surtout des passantes, tournés vers les deux hommes et par débordement sur elle aussi. Melvin et Tybalt n'y ont sans doutes pas fait attention, leur quotidien doit grouiller de ces regards envieux, cupides. Mais plus d'une jeune fille, plus ou moins jeune d'ailleurs, a observé avec convoitise les deux hommes, et a fait glisser ses yeux sombres sur la jeune femme qui osait partager "leur table à Eux", avec interrogation et jalousie.

Jeudi 15h00
- Un dîner tout ce qu'il y a de plus simple, rassure-toi Ana.
- D'ac. Il y aura qui ? Enfin non, ma question est stupide, je ne connais pas ton monde. Je voulais dire, on sera combien ?
- Oh, juste Jeffrey et Lucie avec leur fille, Stan, et Jean-Paul est à Paris, il viendra aussi, et puis Coralie peut-être. Donc on sera sept et la puce.
Elle lui demande de préciser : Jeffrey et Lucie Henry, rien que ça, et Jean-Paul Golven, ben voyons… Et Coralie… Elle a peur de la réponse : Coralie Kraft. Cette si jolie jeune fille aux long cheveux bouclés qui lui a chanté, à lui, "Je ne veux qu'Il" sur son album précédent. Anabelle est jalouse, pas cette fille bien plus jolie que moi, bien plus talentueuse, bien plus charmante, bien plus charmeuse, non, pas elle. Elle aurait voulu lui chanter, elle, Ana à lui, Melvin "J'ai beau chercher d'autres arrivées, je ne veux qu'Il" et lui, lui répondre à elle "J'ai beau savoir, ne plus y croire, je ne veux qu'Elle" à elle, pas à l'autre, pas Coralie, non.
Voilà, pour lui, un dîner tout ce qu'il y a de plus simple. Pour elle, l'impression d'être plongée de force dans un magazine people à grand tirage. Un de ces magazines pour voyeurs, pour ceux qui n'ont tellement rien dans leur vie qu'ils volent celle des autres pour rêver un peu, et se regarder, et regarder leur vie, et vouloir se tailler les veines après un peu aussi.
- Et tu veux que je fasse quoi au milieu de vous tous ? Tu veux que je parle de quoi ? Stan ne sera pas ici pour faire le doc, Golven, je pourrai toujours lui parler de son ami Dédé, et de Eric "la Tchatche", des copains de bringue d'il y a quelques années, des voisins de Mike Jent. Mais les autres, je leur parle de quoi ? Des dernières horreurs que j'ai lues quand j'étais aux plaintes ? Ou bien des congels remplis de viande froide dans les labos de la scientifique ? Je peux même raconter le squelette de bébé, parti dans les déchets biologiques à défaut de sépulture… elle est agressive, elle s'en rend compte, elle s'en veut mais c'est plus fort qu'elle, elle panique. Je peux aussi vous raconter les fins de mois difficiles, les factures à régler on ne sait pas comment, les dossiers pour les allocs, le garagiste qu'on ne pourra pas payer… Je ne suis pas de votre monde Melvin, je n'ai rien à faire à ce dîner, je vous laisserai entre vous, je veux pas y assister, c'est pas possible, je pourrai pas.
- Hey, Ana, t'inquiète pas, ils sont comme toi et moi, ils sont normaux, ils ont deux bras, deux jambes comme tout le monde, ne panique pas comme ça. Et tu leur raconteras tes photos…
- Tu es sûr ? Je me sens vraiment pas à la hauteur. On est trop différents, on…
- Regarde nous deux, tout se passe très bien, et pourtant si je rejoins ton raisonnement, je fais partie de leur monde, pas du tien, donc on a rien à faire ensemble... Alors il n'y a aucune raison pour que ça se passe mal, et je serai là, c'est pas comme si tu étais seule face à eux.
Oui, peut-être, elle n'est pas convaincue, mais soit. Elle veut bien essayer. Elle veut lui faire plaisir, et puis c'est une façon de le remercier pour tout ce qu'il fait pour elle depuis plus de dix jours. Et puis elle aura peut-être des nouvelles des deux compères Dédé et Eric "la Tchatche", sait-on jamais…
- Et puis elle sera là, je suis pas sûre de m'en sortir là, pas elle… elle a exprimé sa jalousie, cette jalousie bassement féminine, cette jalousie qui la révulse au plus haut point mais qu'elle ne contrôle pas. Non, pas elle, j'ai plus qu'à faire mes bagages et prendre la route maintenant. Je peux pas rester à côté d'elle, c'est pas possible.
- Elle ? Qui, Elle ?
- … Coralie Kraft.
- Coralie ? Mais tu crois quoi ? Que Coralie et moi…? Mais non, rassure-toi, non.
- On a le même âge sensiblement, elle est tellement belle, elle a réussi, et moi… Moi j'ai tout raté… Pas elle s'il te plaît. Elle me fait peur, me retrouver en face d'elle me fait peur. Me retrouver en face de la beauté et la réussite alors que je suis moche et que j'ai échoué de partout me fait peur… et les larmes mouillent ses jouent.
- Vous n'avez pas eu la même vie, vous n'avez pas eu les mêmes chances. Et pourtant vous êtes là toutes les deux, chacune différente, mais toutes les deux avec ce point commun : ici, ce soir, à cette même table. Tu es là, tu as eu une route tortueuse, difficile, il t'en a fallu du courage Ana pour arriver ici…
- Tu parles, je suis ici parce que je me suis effondrée au bon moment au bon endroit, je n'ai aucun mérite, juste de la chance, pour une fois…
- Non. Je parle de tout le chemin avant. Tu as eu la force d'avancer alors que plus d'un ou plus d'une aurait baissé les bras. Merde Ana !! Tu es là et tu prends toute la place et j'aime que tu prennes toute cette place !! Et ce sera à Coralie de se remettre en cause, pas à toi. A elle de prendre une leçon de courage et d'humilité. Tu Es Là bordel !! N'oublie jamais que Tu Es Là. Viens dans mes bras, viens ma belle…
Il l'enlace, il la serre aussi fort qu'il le peut contre son corps, contre son cœur, il veut la rassurer, il veut la bercer, la protéger de tout. Il efface ses larmes avec ses baisers. Il voudrait l'embrasser, poser ses lèvres sur les siennes, mais il se l'interdit. Elle s'abandonne dans les bras si forts de cet homme qui est en train de briser toutes les carapaces qu'elle avait bien prit soin de reconstruire une à une après Jean-Yves. Elle refoule ses envies, elle refuse d'écouter son corps, son cœur, elle ne veut pas gâcher ces merveilleux moments ensemble. Et surtout elle ne veut plus souffrir, alors elle ne veut plus aimer, jamais. Demain elle partira, ce sera mieux. Elle a tellement peur de lui faire mal qu'elle ne trouve pas le courage de lui annoncer maintenant, dans ce si doux moment. Elle lui dira plus tard, quand elle aura préparé ses bagages… Demain…

III.

Jeudi 21h00
Ils sont tous attablés. Elle s'est sentie dévisagée pendant l'apéritif, observée, par Lucie et Coralie, d'un air si supérieur. Comme pour lui dire qui es-tu toi, la nouvelle curiosité qui ose accaparer Notre ami ? Et au cours du repas, les œillades de Coralie à Melvin, elle se demande ce qu'il fait avec cette provinciale, et il a la délicatesse de ne pas lui répondre.
Et Lucie qui méprise tant ceux qu'elle appelle les petites gens, celles qui ne sont pas du même monde qu'Eux, artistes. Pourtant celles-là même qui lui permettent justement de vivre dans ce monde de nantis, en achetant les albums de son mari, en allant voir ses films, en payant jusqu'à 150€ pour un seul de ses concerts… Pour une ambassadrice d'ONG internationale, de tels positionnements ne sont pas très corrects. Ana le lui fait remarquer.
- Mais qui es-tu pour oser de tels propos Ana ? Tu ne connais rien à nos vies, les sacrifices que nous devons faire, tous les problèmes que nous pouvons avoir.
- Non, c'est vrai. Par contre je sais ce que c'est que d'aller travailler 8 heures par jour, enfermée dans un bureau, pour un métier qui ne nous plaît pas, quand il ne nous détruit pas,
pour gagner à peine de quoi survivre une fois qu'on a payé toutes les factures.
- Mais c'est que toi, tous ces gens, vous avez fait les mauvais choix, ce n'est pas de notre faute à nous, célébrités, si vous n'êtes pas capable de faire partie de notre cercle.
- Les mauvais choix ? La plupart des gens dans ce pays ont un seul choix : aller travailler quel que soit le job et le salaire et les conditions, ou bien se retrouver à la rue.
- Ce n'est pas de ma faute.
- Je n'ai jamais dit que c'était de ta faute, Lucie. Seulement je trouve que tu manques fortement de considération pour ces gens-là, surtout que ce sont eux qui vous font vivre, toi et ton mari, vous tous artistes, ne l'oublies pas. Et je trouve que ce manque de considération est regrettable pour des gens qui prêtent leur nom aux Restos du Cœur, entre autre, à toutes ces associations caritatives qu'ils représentent… Des associations qui ne se veulent qu'altruisme, et non pas outils de promotion. Je vais même te dire qu'un tel mépris pour le public et de tels propos me dégoûtent. Je ne comprends même pas comment tu peux penser tout ça.
- Il y a deux camps dans la vie, les chanceux qui ont de l'argent, et les autres. Ne reproche pas aux autres, au monde entier d'être tombée dans le mauvais camp ma chérie.
Et Ana se lève de colère. Comment supporter un tel discours ? Elle va se réfugier dans la cuisine en prétextant aller chercher la suite du repas.
- Très bien chère Ana, chacune à sa place. Moi ici avec mon mari et mes amis, et toi à la place des petites gens.
Ana contient sa rage aussi bien qu'elle peut. Melvin la rejoint. La discussion s'anime, s'électrise dans l'autre pièce. Elle n'entend pas, tellement la colère l'envahit. Elle n'entend pas Jean-Paul et Stan qui rappellent à Lucie son privilège de mener cette vie, et pourquoi les Restos existent encore, malheureusement…
- Mais pour qui elle se prend ? Tu as entendu son discours ? Parce qu'elle s'appelle Henry elle est devenue la reine du monde et a le droit de mépriser les autres ? C'est qui, cette conne ? Et elle a osé m'appeler ma chérie ! Mais elle est vraiment puante !
- Calme toi Ana. Laisse-la dire ce qu'elle veut. On sait, personne n'est dupe, elle ne changera pas. Elle est méprisante, Tout Paris la connaît.
- Et puis vous ensemble et moi à la cuisine, elle me prend pour qui ?
- Chhhhhhut… il la prend dans ses bras. Ils se regardent quelques secondes. Des secondes qui semblent de longues minutes. Il dépose un baiser sur ses lèvres, tout naturellement, pour la rassurer. Elle est surprise ! Elle fuyait ce geste et elle en avait envie depuis si longtemps. Elle ne sait plus quoi penser.
Ils se lâchent tout aussi vite et retournent autour de la table. L'ambiance est froide. Les propos de Lucie ont choqué, la véhémence avec laquelle a réagit Ana a surprit. Elle ne se laissera pas faire. Elle se sent en trop. Elle est encore en convalescence, elle est fatiguée, elle s'excuse, salut tout le monde et va s'enfermer dans la chambre, au calme. Elle part dans sa bulle, elle s'isole du reste du Monde, dans Son monde A Elle. Elle s'endort.

Elle se réveille en sursaut, n'entend plus de bruit dans l'appartement. La nuit est noire et silencieuse. Elle jette un œil sur le réveil, presque 3 heures. Tout lui revient. Ces dix jours, lui, hier soir, lui… Lui… Elle réfléchit. Elle doit rentrer chez elle. Elle n'appartient vraiment pas à ce monde du paraître. Et elle ne veut plus aimer. Et elle se sent glisser dangereusement vers les douleurs du cœur. Tout passe si vite dans son esprit. Partir, vite, tout à l'heure. Elle se lève, enfile son peignoir, va boire un verre d'eau dans la cuisine. Elle le voit. Il est assis par terre, adossé au canapé, comme il aime, dans la pénombre, à la lueur de quelques bougies et des lumières de la ville, sa guitare dans les bras, il joue tout doucement, il chantonne. Elle entre dans le salon, il ne la voit pas, ne l'entend pas arriver, il lui tourne le dos, il est plongé dans sa musique. Il compose, il est inspiré. Les notes et les mots coulent d'eux-mêmes… Elle s'approche, debout tout contre lui.
- Melvin, je pars demain matin… il la regarde, ébahit, assommé par la nouvelle.
- Ce n'est pas possible Ana. Non.
- Si, Mel. Je ne suis pas à ma place ici. Nous n'appartenons pas aux mêmes foules. Et je préfère partir tant qu'il n'est pas trop tard encore.
Il pose sa guitare. Ce soir, il composait pourtant grâce à elle. Pour Elle "… Moi qui n'avais plus l'envie d'aimer, me voilà pris dans le tourbillon salé des larmes et des baisers, des rires et de la joie de vivre…" Il tend le bras, lui attrape doucement les jambes, la plaque contre lui. Glisse une main sous le peignoir. Pose sa main sur sa cuisse. Défait le nœud de la ceinture. Respire cette peau qui l'attire tellement depuis qu'il la vue devant l'école. La pousse tendrement sur le canapé. L'enlace. L'embrasse si fort. Comme assoiffé d'elle. La caresse. Elle murmure il ne faut pas. Elle se laisse faire pourtant… Elle lui enlève sa chemise. Leurs corps se touchent enfin. Leurs peaux se reconnaissent. Il la porte jusque dans la chambre. Ils s'unissent... Ils s'offrent l'un à l'autre, l'un pour l'autre. Se donnent leurs plaisirs. Avec douceur. Avec force. Avec tendresse. Avec un immense amour…
Ils s'aiment et s'en épuisent. Ils se sont enfin trouvés. Ils se sont reconnus.
- Et demain ? elle ose à peine prononcer ces deux mots, tellement effrayée par la réponse.
- Demain, ensemble. Toujours.
Il la rassure. Il se rassure…
Ils s'endorment, ensemble. Pour la première fois ensemble, pour l'éternité ensemble…

IV.

Vendredi 8h30
Elle ne veut pas arriver trop tard à Lyon, et à cette heure de pointe, combien de temps lui
faudra-t-il pour rejoindre le périphérique ? Gare de l’Est, Bastille… Elle ne sait plus, elle est perdue dans cette ville. Elle verra bien, elle trouvera bien un panneau qui l’inspirera. Sans compter la pluie, pour un mois de juin, l'été ne risque pas d'être caniculaire cette année encore…
Trop peu dormi. La nuit a été tellement interminable. Il est venu la rejoindre dans la chambre d’hôtel, il devait être 20h, elle était encore dans son bain. Cette chambre minable, pour un 2* à ce prix-là… A Paris, tous les excès sont permis, vraiment.
Et cette séance photo détestable, elle n’arrive pas à donner quelque chose de bon. Elle se sent si moche. Le malaise est là, on pourrait presque le toucher. Je crois que j’ai besoin d’être amoureuse du photographe pour réussir à donner le meilleur de moi. C'était si simple avec Jean-Yves à Noël. Alors que lui, Fred, je n’arrive pas à l’aimer, même un peu.
Il est tard, le lendemain elle aura 500km à parcourir, alors il est préférable qu'ils dorment. Même si elle ne l’aime pas, il a un corps attirant, rassurant, il est techniquement un bon amant malgré un manque évident de tendresse qu’il compense comme il peut par un peu de douceur, elle le sait puisque ils se sont enlacés toute leur première nuit ensemble, sans un seul moment de sommeil. Et pourquoi ne pas dormir un peu plus tard ? Pourquoi priver leurs corps ? Il en a envie lui aussi.

Ils se caressent, ils s'embrassent. Leurs corps se bousculent, se mélangent, ensemble et pourtant si loin l'un de l'autre, si seuls dans leurs plaisirs… et s'éloignent tant qu'ils peuvent dans ce lit pas assez grand.

Dormir quand même un peu, elle doit dormir quand même un peu si elle ne veut pas avoir de problème sur l’autoroute. Elle regarde l'heure. A peine deux heures de sommeil.
Le réveil sonne. Mel… Elle a rêvé. Elle l'a rêvé, seulement rêvé.
Fred… Il part, sans un regard. Elle regroupe ses affaires et quitte la chambre.

Une contravention sur sa voiture, déjà, il est à peine 8h30. Et merde… Gare de l'Est, Bastille… Autoroute A4, direction chez elle, nulle part ailleurs que chez elle… Dans son pauvre monde…

Fin.

IsabelleC.

Bruce Springsteen -Secret Garden-

A Katherine Pancol

2008-10-25T00:03:00.001+02:00

Elle
Encore Elle
Encore Elle et ses mots
Encore Elle et ses histoires
Encore Elle et ses personnages
Cette fois-ci, ils n’ont pas de prénom, ou trop peu, qui ne font que passer sur trop peu de pages, excepté ce nom empli de force, de rage, d’encouragements aussi, d’espoirs… Forza…
Cette fois-ci, c’est encore plus fort que la deuxième fois
Cette fois-ci, c’est encore plus fort que ce cri sourd : « embrassez-moi »
Cette fois-ci, « j’étais là avant »
Comme si j’étais là avant certaines de ses phrases
Comme si elle m’avait entendu lui raconter et
comme si elle n’avait fait que les écrire pour moi, grâce à moi, à cause de moi
Présomptueux, évidemment, évidemment que ce n’est pas pour, grâce ou à cause de moi
Mais, que ça résonne en moi encore une fois !
C’est incroyable
Ça m’en fait mal
Ça m’en raisonne, trop d’un coup
Ça m’en fait éclabousser le silence de ma lecture par des sanglots qui ne demandaient que ça depuis longtemps : sortir de moi, et danser devant moi en me criant « on est là, on ne te lâchera pas, rêve pas ma belle ! »

Le livre, un crayon : à nous deux Katerine
Hier vendredi, j’étais Angelina dans sa folie… et j’étais Mann, à l’attendre…
Hier vendredi, je me prenais à rêver « et monter lentement dans un immense amour »
Hier vendredi, passé tout entier avec vous, avec eux deux, avec aussi Madame Rosier, Monsieur Despax, j’aurai tellement voulu qu’on vienne m’enlever le jour de mon mariage…
Il y a quelques mois, je criais aussi fort qu’Angela « embrassez-moi » à qui voulait l’entendre
La toute première fois, j’ai eu peur des « yeux jaunes des crocodiles », j’ai eu aussi peur qu’elle de ne pas y arriver quand il l’a laissée avec les filles, pour partir avec l’esthéticienne à l’autre bout du monde, rejoindre les crocodiles, heureusement elle avait ses mots pour avancer
Et aujourd’hui, oui, « j’étais là avant »
J’étais là avant cette jeune femme sans prénom, moi aussi à courir après l’amour, et à le détruire dès qu’il semble montrer le bout de son nez, impuissante face à ce mal qui me ronge et dévaste tout : la peur
J’étais là avant aussi, à me précipiter dans des histoires contre des corps qui n’étaient pas les bons, et pourtant Dieu qu’ils étaient bons ces corps qui m’ont étreinte, qui m’ont enlacée, qui m’ont embrassée, à qui je me suis offerte, qui ont fouillé mes entrailles, à qui j’ai donné tout mon corps, rien que ça, rien de plus, faut pas trop en demander

Et puis Lui, Jean-Yves
A Lui, j’ai donné toute mon âme, toute ma vie, tout ce surplus dont il n’a pas voulu, mon corps lui a suffit, il m’a laissée avec tout le reste, c’est vraiment bête, tellement idiot, pour une fois que la peur n’était pas là, en tous cas pas avec moi, avec lui peut-être, mais pas avec moi…
Lui, Noël dernier, le soir on a fait l’amour sur la plage du Négresco
Lui, Noël dernier, le lendemain, il m’a aidée à me trouver belle, grâce à ses photos de moi, grâce à nos photos ensemble, lui le photographe, moi son modèle

Le livre, un crayon : à nous deux Katerine, accompagnez-moi
Je lis
Je marque
Je ne veux rien oublier
Je n’en suis qu’à la moitié du livre…

« Je n’arrive pas à aimer les hommes.
« Oh ! J’arrive à les séduire, à les circonvenir, à me jeter contre eux, à les caresser, à leur offrir le plus profond de mon corps, mais je ne les aime pas. Je ne leur donne jamais accès à une once de mon intimité. Par intimité, j’entends tout ce qui est moi, secret, verrouillé, interdit. Je ne comprends pas mon corps. Je suis plutôt généreuse avec lui. Je l’offre facilement.
« Les hommes… Je les prends quand l’envie de me fondre dans un autre corps, dans d’autres mots, dans d’autres projets, sont trop fortes, quand le besoin de deux bras autour de moi est impérieux, qu’il gèle dans mes rêves et mes entrailles. Je m’élance vers eux, m’accroche à leur bras, leur promets mille félicités, mille bonheurs domestiques ou exotiques… pour m’éloigner sans me retourner dès que je suis rassasiée.
« Je leur donne tout pour tout reprendre aussitôt. Je m’ouvre les veines pour les convaincre de ma sincérité et n’attends même pas d’avoir cicatrisé pour les rejeter. Je répète à satiété que je n’ai pas besoin d’eux pour vivre et que je suis très bien comme ça. Seule. Sans homme. Ce n’est pas vrai : l’homme est un ennemi dont je ne peux me passer. »
Je me reconnais tellement, que j’en ai peur. Je ne sais pas faire autrement, je ne peux pas. Je me déteste mais je ne peux pas faire autrement

« Mon corps s’ouvre, s’offre. Jette des défis. Tous les coups sont permis. Il n’a jamais peur. Il n’a pas de mémoire. Il ne se dit pas j’ai déjà fait ça cent fois, à quoi bon ? Ou c’est stupide, c’est ridicule, reprenons-nous, ayons l’air de… Il n’a pas d’air. Il y va fièrement, bravement, hurle, se tord, affronte, dessine de furieuses arabesques, invente, explore. Explose. Si généreux, si oublieux du qu’en-dira-t-on. Il se régale et se dépense, sans s’économiser. Il a de l’appétit.
« C’est après que la peur se profile. Quand il s’agit d’entrebâiller son âme, de laisser pénétrer un étranger dans son intimité. C’est l’heure des échanges, on abandonne un bout de son territoire pour que l’autre y pose sa brosse à dents ou ses incertitudes. »
Mon corps est toujours le plus fort, même si je me dis que la prochaine fois, il ne gagnera pas. Pour le reste… j’ai tellement peur à chaque fois, que j’étouffe, vite trop vite trop fort

« Pourquoi est-il plus facile de donner de l’amour que d’en recevoir ? »
Mais d’abord, comment fait-on pour en donner ?

« - Mais je crève d’être seule… J’en crève. J’ai renoncé, c’est tout. Je suis une femme sans avenir. Tu as remarqué comme c’est froid un plateau-repas ou une télé ? »
Oh que oui, c’est froid une télé, un ordinateur aussi… Plein de gens, de vies, d’histoires en dedans, mais en dehors, juste soi et sa solitude, sa saleté de solitude

« J’étais amoureuse. Je ne savais pas de qui mais tout mon être réclamait de l’amour, vibrait tendu vers cet embrasement qui m’échappait sans cesse et dont je n’avais pas le mode d’emploi. »
Ce cri : viens, je t’aime, toi… I love you… ti amo… viens, je t’aime… qui ?… I love… who… chi amo… viens, je..aime… personne…

« Tant il est vrai aussi que ce qui vous saute aux yeux, vous irrite ou vous tord les entrailles est le reflet exact de vos propres manques, défauts ou souffrances que vous vous obstinez à nier, à mettre de côté. »
C’est si effrayant, de se dire que c’est soi qui nous repousse comme ça… Alors quoi ? Changer soi pour accepter l’autre ? Serait-ce une des solutions ?

« Aimer… ce mot bateau qui prend l’eau de partout. Même le Petit Robert y perd sa clarté. C’est quoi aimer ? Qui est le « je » qui dit « je t’aime » ? A qui s’adresse-t-il ? Que demande-t-il en échange ? Ou bien est-ce gratuit ? Le serment d’une seconde ou d’une éternité ? Une bulle de trois mots qui crève lors d’une étreinte réussie, d’un manque comblé, d’un rêve d’enfant exaucé ? Et d’où nous vient notre manière d’aimer ? Sommes-nous les seuls ouvriers de cet échafaudage branlant ? Qui a mis en place les traverses et les boulons, les poulies et les planches où nous avançons en aveugles tâtonnants, persuadés d’être libres et conquérants ? »
Une réponse ? Aimer c’est quoi ? Aimer comment on fait ? Aimer, pour quoi faire ? Aimer, pourquoi ?
« Aimer, c’est comprendre et sentir que l’Autre est différent. » Swami Prajnanpad
Mouai, tu parles… Encore un précepte, une sagesse pour ceux qui savent… Pourtant cette phrase, elle sonne tout doux à mon cœur… Il ne me reste qu’une seule chose à faire : juste trouver comment on fait

« La vie ! Mon point de vue sur la vie ! Si je le savais au moins ce que je pensais de la vie ! Ce serait tellement plus simple ! Je regardais à l’intérieur de moi et ne voyais personne.
« Je ne pensais pas, je réagissais. Tour à tour agressive, hostile, soumise, lâche ou peureuse. Un petit animal à l’état sauvage qui flaire le danger, égorge les poules et file dès qu’on veut l’approcher. »
« C’est en trouvant la Paix avec soi, qu’on peut vivre en Paix avec les autres. » Dalaï Lama
Ok. Alors vite, un plan de soi-Moi. Je suis où là ? Je suis en plein courant d’air au croisement de la rue de Nice et de la place des souvenirs, tout près de l’impasse Jean-Yves-Mon-Amour. Avant, je ne sais pas. Après, je ne sais pas non plus. C’est où la rue de la Paix sur mon plan ? Et il n’y a même pas un index des rues, je suis complètement perdue, comment je vais faire…

« - Leçon numéro 2 : si vous n’avez rien à dire, ne le dites pas. N’étoffez pas votre ignorance à grands coups d’éloquence. Si vous peinez à décrire des toits de chaume et des champs d’iris, des intérieurs bourgeois et des armoires normandes, ne le faites pas. Ce n’est pas vous. Allez dans ce que vous vous sentez capable de faire. Style et structure sont l’essence de l’écriture, les grandes idées ne sont que foutaises… »
J’aimerai écrire… J’aimerai savoir raconter l’indescriptible, ne serait-ce que pour le sortir de moi, le jeter hors de moi, le balancer hors de mes demains…

« Mais je ne sais rien de la vie. Je la subis en donnant des coups de dents, au hasard, pour me défendre. Je suis impatiente, violente parfois, méchante. Je déteste ce monde où je n’ai pas ma place. Je déteste les gens qui ont l’air si à l’aise dans ce monde où je n’ai pas ma place. Je les déteste et je les envie. Comment font-ils pour parler, pour s’exprimer, pour avoir la peau si nette, les cheveux si bien coiffés ? Qu’est-ce qu’ils ont mangé ? Avec quel savon se sont-ils lavés ? Quels livres ont-ils lu ? Qui les a écoutés quand ils ont prononcé leurs premiers mots ? Qui les a encouragés, applaudis peut-être ? Il sont nés tout armés. Protégés et sûrs d’eux. Je fais tout pour leur ressembler et je ne réussis qu’à les singer. Je suis une pauvre imitation de ce que j’imagine qu’il faut être. Je fais semblant tout le temps. Je deviens blonde, toute blonde. Le visage beige, tout beige. Le sourire éclatant, tout en dents. Et je n’attrape que des bribes de cette vie qu’ils semblent maîtriser avec tant d’aisance. Leur place est réservée, je me tiens debout, en équilibre, en liste d’attente. »
Au premier jour, pas le bon berceau, pas la bonne vie, pas celle que j’aurais aimée –pas celle qui m’ira, ça se voit à la longue, je ne sais toujours pas quoi en faire, elle est bien trop petite… mais qui… l’enfant ? ou la vie qu’on lui donne ?–… Mais la mienne, et je dois faire avec, on compose toutes les deux, elle et moi… Un jour après l’autre, une note après l’autre, une blanche, deux noires et encore d’autres croches, trop, doubles, triples, si peu de rondes, un soupir puis un silence, puis un autre puis encore un autre… Une autre mesure, une autre danse… C’est mon chemin ça ? Et j’ai fait quoi dans mes vies antérieures pour mériter ça ?

« La vie m’a cogné dessus, je lui cogne dessus, et je ne comprends rien. Ça revient au même. »
Et à la fin, qui gagne le match ?

« - On ne sait jamais, je me disais, c’est peut-être le bon… J’avais tellement envie qu’on m’aime et qu’on me regarde.
« - Tu étais prête à l’habiller de toutes les qualités, tu le transformais aussitôt en homme parfait et le hissais haut en sommets. Il ne pouvait que dégringoler ensuite et toi, tu le détestais, tu étais malheureuse d’avoir été flouée. Mais tu t’étais flouée toute seule…
« - Je ne tombais pas amoureuse parce qu’il était séduisant, plein de fric ou puissant mais parce qu’il me regardait… S’il me regarde, c’est que je vaux quelque chose. S’il me regarde, je déplacerai des montagnes pour lui. »
Et j’ai fait du mal, j’ai détruit, plusieurs fois. La dernière fois, il n’y a encore pas si longtemps, quelques jours seulement… Je me déteste, je me hais, mais je n’arrive pas à m’en vouloir… Je fais ce que je peux… Ce n’est pas volontaire… Et la fois d’avant, je n’ai pas voulu faire autant de mal, je me suis seulement défendue, je ne me suis pas laissée bafouer, pas cette fois

« - Tu as mal à la tête ?
« Il est parti quelques jours. Je dors, entourée de ses cadeaux, enveloppée dans son écharpe noire, sa chemise noire [liberté personnelle], son odeur d’aisselle brûlée, le téléphone dans la main.
« - Je t’envoie un chèque pour l’aspirine…
« Il s’occupe de moi. Se penche sur mon berceau. Ses mains ruissellent d’offrandes. Je suis son enfant, son nouveau-né, je me recroqueville dans sa paume. Puis il me prend dans ses bras et devient un autre, mystérieux, terrifiant parfois ou si doux, violent ou patient, m’entraînant dans une multiplication de mon être que je découvre, stupéfaite. Jamais le même, jamais la même. Je touche du bois pour que ce bonheur dure et que personne, personne ne lui coupe les ailes. »
Je touche du bois, pour le rencontrer ce bonheur, celui qui fait vibrer, celui qui fait vivre, celui qui n’étouffe pas, celui qui aide à respirer, celui qui apaise… Celui qui aide à rêver de jolies choses… Celui qui fait Être. Je touche du bois, je croise les doigts, je ne passe pas sous les échelles, j’évite les chats noirs… Quoi d’autre ? Et si j’allais allumer des cierges, peut-être… Trouver de toute urgence un trèfle à quatre feuilles… Ou alors, si j’arrivais tout simplement à croire en Moi et à Me faire confiance… Mais je me suis tellement déçue…

Je ne suis pas encore allée plus loin…
Il est tard, demain la journée s’annonce longue
Je reviendrai demain soir
…
Je n’ai pas pu
Je n’ai pas pu refermer le livre
Je suis allée au bout
J’ai lutté contre le sommeil
Lire la fin de l’histoire
ou fermer le livre et dormir… non, ça je ne peux pas
Aller jusqu’au bout de toutes ces résonances
Oui
Aller jusqu’au bout de toutes ces prises de conscience que vous éveillez en moi dans chacun de vos écrits
Surtout celui-ci
Il résonne, il me raisonne
Le choc est violent
Mes petits rouages, ces petits repères que j’ai eu si mal à bâtir, sont bien fragilisés, explosés pour certains, complètement disloqués
C’est douloureux, mais ça me fait avancer
Ça me secoue avec force, ça me remue trop fort
Mais il faut que j’aille jusqu’au bout ce soir, ou cette nuit, peu importe, mais maintenant

« Il ne faut pas me dire des choses brusquement, comme hier, dans le salon de thé. Je ne peux pas les entendre, je ne suis pas prête. Ne me donne pas de l’amour à grandes louchées, je ne peux pas l’avaler. C’est comme si tu gavais un affamé du Sahel, tu le ferais crever. »
Vous êtes sûre que c’est de l’amour ? Je n’appelle pas ça de l’amour, j’appelle ça de l’escroquerie, de l’abus de pouvoir, de la corruption de l’autre, pour se l’approprier, faire de l’autre sa chose. Non, je ne peux pas. Le dernier a essayé, j’ai vraiment pas pu. Laissez-moi ma liberté, même si elle est trop lourde des fois, ma liberté de « Mademoiselle »… Laissez-moi mes ailes, s’il vous plaît.

« Aimer, je ne sais pas, j’imagine, j’essaie de savoir avec toi… Aimer, c’est savoir ce dont l’autre à besoin et dans quelle quantité. Ne pas le bousculer, ne pas le prendre d’assaut. Ce n’est pas seulement répondre à ton besoin de donner, d’aimer, c’est s’adapter à l’autre. Je ne peux pas prendre tout ce que tu me donnes en insistant si lourdement. Cela me donne envie de régurgiter… Je t’en supplie : écoute-moi, sois patient, avance lentement… »
Aimer c’est s’adapter à l’autre, c’est l’accepter comme il est et non pas comme on voudrait qu’il soit, pas comme on l’idéalise, pas comme on le fantasme. Mais alors comment trouver la justesse d’aimer l’autre comme il est tout en ne se limitant pas dans nos désirs ? Comment aimer sans tomber dans l’abnégation ?

« Le manque ne se laisse pas rabrouer. Il s’installe en maître. Il s’infiltre dans son royaume : l’imagination. Il produit des diapos, des photos, des instantanés qui glacent le sang. »
[…]
« Le manque de toi devient alors violent.
« Il m’emmène dans une dérive où je n’ai plus le goût de rire, de chanter, de m’étirer au soleil, de suçoter le coin négligé d’une tartine, de faire le clown pour refiler aux autres un peu de mon bonheur. Je suis triste soudain, rabougrie, éteinte. Recroquevillée, exsangue. Le manque est trop fort. C’est lui le maître. Il veut toute la place et efface le souvenir des plaisirs et du bonheur partagés. Je suis le manque tout-puissant, vous devez trembler devant moi, tout me donner car je suis insatiable, un ogre, un vampire, un serial killer de bonheurs avoués et énoncés à haute voix.
Il s’infiltre dans le cœur de sa victime et lui suce l’humeur qu’un instant auparavant elle avait rose et tendre. Elle pensait à lui, le seul homme au monde, à la seule chair délicate à déguster, la seule âme »
[…]
« Et il l’arrête net, d’un coup d’épingle. Il l’écartèle et la pique de part en part.
[…]
« La souffrance m’étourdit comme un violent plaisir, pour me laisser pantelante, le cœur dévasté mais sûre d’exister, de me torturer pour lui.
« Toujours lui, encore lui….
« Le manque accomplissait son travail inexorable et je n’avais pas la force de lui résister. »
Après tout ce temps, bientôt un an, il me manque encore. Ce manque je le sens dans tout mon être, dans tout mon corps. Après bientôt un an d’une passion qui n’aura duré physiquement que dix jours. Les dix plus beaux jours de toutes mes histoires d’amour… Pourquoi ça fait si mal encore maintenant ? Et cet autre soir, il y aura bientôt 3 semaines, où j’ai vu son nom à la télé, un sujet du 20heures de France 2, moi qui ne regarde jamais les informations, pourquoi ai-je allumé le téléviseur ce soir-là ? Et comme par hasard ce soir-là un sujet par une des équipes d’Antibes, et comme par hasard aussi, son équipe… Son nom à la fin du sujet… Un coup d’une violence inouïe bien que je l’ai vu arriver ce coup, dès que j’ai entendu la voix de la journaliste, Nathalie, je la connais bien cette voix. Je l’ai vu arriver mais je ne pouvais pas zapper ou éteindre, non, c’était impossible, voir son nom c’était le revoir un peu lui, ne surtout pas zapper, non ! Le reprendre quelques secondes tout contre moi. Un bonheur glacial, les doux souvenirs et puis le manque insupportable. Alors ce sms que je lui ai envoyé « coucou, bonne nouvelle tu n’es pas mort […] ;-) bises ». Et lui de me répondre deux jours plus tard, en substance « je vais bien, je suis amoureux […] et toi comment tu vas ? »
Amoureux… a-m-o-u-r-e-u-x… ces quelques lettres, elles sont 8, accrochées les unes aux autres se sont jetées violemment dans mes yeux, elles ont percuté mes rétines, elles ont forcé le passage jusqu’à mon cerveau qui lui s’est vite dépêché de transmettre l’information à mon cœur. Panique, alerte, comment je fais ? J’ai froid tout d’un coup, mon sang se glace, je me tétanise, je ne peux plus bouger, je deviens sans doutes livide, je n’arrive plus à respirer. Rappelez-moi comment on fait pour respirer, je ne sais plus. Et je me dois de sauver les apparences, comme si de rien n’était, je suis au bureau, et ma vie privée ne regarde strictement personne. J’ai envie de hurler, j’ai envie de pleurer, j’ai envie de te traiter de tous les noms, de t’étrangler, de t’embrasser, de te dire qu’elle ne t’aimera jamais aussi fort que moi… Et puis tu me disais que Lyon était trop loin de Nice, que tu ne voulais plus de kilomètres entre toi et ton élue… Tu habites toujours à Nice, elle habite à… Strasbourg… Et puis elle est déjà mère, et puis elle fait le même métier que toi, et puis elle n’a pas de problèmes de fric, et puis elle est aussi vieille que toi, toi qui n’est pas vieux, non, tu n’as que 42 ans, mais elle si, j’en suis sûre, ridée de partout, et flasque, et dégringolante de cellulite… Te fait-elle aussi bien l’amour que moi ? Moi que tu disais ton « idéal sexuel » et ça m’allait si bien même si c’était tellement réducteur, pour moi c’était déjà ça… L’as-tu vue, elle, te donner son plaisir comme je t’ai donné le mien, dans les grands miroirs de ta salle de bains, ou de ta cuisine ?… Et j’ai répondu à son sms « comment je vais ? j’ose même plus regarder le JT de France2 tellement j’ai eu mal de voir ton nom la dernière fois. cette nuit tu étais dans mon rêve, ça faisait longtemps, et ça fait toujours aussi mal. alors j’essaie d’avancer, j’essaie d’aimer ou de faire semblant. mais ça marche pas… ». Plus de deux semaines… Je n’ai pas eu de réponse… Etonnant… Et tu ne me répondras jamais, parce qu’au final, je ne compte pour toi pas autant que tu as voulu me le faire croire… Et cette idée me tranche le cœur, m’anéantit, ruine tous mes efforts pour essayer d’avancer. Comment je vais faire sans toi même loin ?

« Sans ton regard attentif et brûlant, sans tes bras autour de moi, je ne sais plus marcher, je ne sais plus parler, je ne sais plus écrire. J’ânonne la vie comme une enfant qui apprend à lire. »
Sans lui je ne sais pas vivre, je suis seulement en survie. Les six premiers mois, je ne tolérais même pas qu’un homme puisse me toucher. Je devais réapprendre à respirer, à me laver, à marcher. J’avais repris le travail, je n’ai pas pu tenir plus de six semaines. Je n’avais même plus la force de m’occuper de Berlin, mon chien d’assistance que j’éduquais, je l’ai rendu à son association la veille de mes 33 ans, le 5 mars dernier. Berlin qui est arrivé dans ma vie un 13 février, en 2007, et que j’aurais dû rendre un 10 novembre, l’année suivante, dans quelques jours en fait. Je suis tombée enceinte un 13 février, juste avant mes 30 ans, j’aurais dû accoucher un 10 novembre, et là aussi j’ai décidé de tout arrêter en route, au bout de huit semaines, parce que je n’avais déjà pas la force. C’est curieux comme les schémas ou les dates se perpétuent, de façon plus ou moins flagrante, plus ou moins violente, mais toujours…

« Elle ne ressentait rien. Rien qu’une vague gêne de voir un homme pleurer. Ça ne pleure pas un homme…
« Ou alors ça pleure pour de vraies héroïnes, pour de nobles causes. Pas pour quelqu’un comme elle. Elle n’en valait pas la peine. S’il était intelligent et fort, il le saurait. »
Et un autre homme pleure maintenant… Je lui ai dit dès le départ que je n’en valais pas la peine, il a insisté… Tant pis… Je n’y peux plus rien…. Je l’avais prévenu. Je n’aime pas ça, je déteste ça, mais c’est ainsi.

« Et dix ans après je recommence. »
C’est curieux, c’est ici, aux ¾ du livre, que je prends conscience que vous écrivez à la première personne, «Je». Seulement ici…

« J’étais si seule avant de le rencontrer. Avec lui, j’ai plongé dans une intimité dont je ne peux plus me passer. »
Les dix plus beaux jours de toutes mes histoires d’amour, lui, moi, nous, ensemble, nous deux… Nous… Je n’avais jamais dit «Nous» comme ça… Jamais…

« J’ai tout compris. Ma rage assassine, mon envie de tuer les gens qui m’approchaient et qui voulaient m’aimer. Je ne voulais pas qu’ils m’aiment, je voulais que TOI, tu m’aimes. TOI, TOI, TOI »
Mon père… Ma mère aussi… Les deux… Je suis boiteuse des deux côtés

« Ce soir-là, en un éclair, je me suis retrouvée seule face à moi. »
Cette nuit à vous lire, en un éclair, je me suis retrouvée seule face à moi, mais j’ai senti un vide se combler, un point d’interrogation se transformer en point d’exclamation. Merci Katherine, merci de tout mon cœur, de toute mon âme, de tous mes amours, Merci ! Même si j’ai maintenant l’impression que tout est bancal et que je vais sûrement avoir très envie de retourner à avant, avant vous avoir lue, avant que ce point ne se transforme… Par facilité, fuir… Je vais batailler, cette guerre contre moi-même va être longue et difficile… Je n’ai qu’une certitude : quelle qu’en soit l’issue, j’en serai toujours la gagnante, puisque cette guerre, je la mènerai contre moi, et avec moi

« Je ne la déteste plus, je n’attends plus rien d’elle, je la respecte. Je respecte son mal-être mais je reste à distance. »
Rien à rajouter, si ce n’est que je la respecte, ma mère, et je le respecte aussi, mon père, et je reste à distance aussi. Du respect rien de plus. Et de la distance, le plus possible, le plus loin possible

« Il faut du courage pour être heureux. Se retrousser les manches et ne jamais renoncer. »
Combien de fois ai-je eu envie de baisser les bras, de laisser tomber. Combien de fois me suis-je dis « c’est pas pour toi le bonheur, c’est pour une autre ». Combien de fois me le dis-je encore… Tiens, Cali vient dans mes pensées fredonner sa première chanson « C’est quand le bonheur »

« Dans une histoire d’amour, on n’est jamais deux face à face, jamais isolés dans un imaginaire libre et généreux. On est tous les autres et toutes les autres qui ont aimé avant nous. Une longue chaîne de forçats menaçants qui nous tirent en arrière et nous lestent de leurs vieux conflits, leurs vieilles fripes, leurs masques grimaçants, leurs cœurs dévastés, impuissants. Nos mères et nos pères, nos grands-mères et nos grands-pères, nos arrières-grands-mères et nos arrières-grands-pères. Ainsi de suite…
« On porte, sans le savoir, leurs peurs et leurs angoisses, leurs rancœurs et leurs haines, leurs élans brisés et leurs blessures ouvertes, leurs espoirs déçus et cette scie meurtrière : on ne m’y reprendra jamais plus, jamais plus, jamais plus. Comme si l’amour n’était qu’une guerre en plus, un règlement de comptes impitoyable, une histoire de succession jamais fermée. Tous ceux qui murmurent à nos oreilles sans qu’on les entende : « J’étais là avant » nous bousculent, s’installent dans nos vies, y déroulent leurs histoires et nous bouchent nos plus beaux horizons. »
Comment faire pour briser toutes ces chaînes ? Les briser pour soi, pour ceux d’après ? Comment ? C’est trop lourd à porter tous ces héritages familiaux, ces héritages transgénérationnels… J’en peux plus moi… Pourtant maman se dit psychogénéalogiste, mais comme on dit, ce sont les cordonniers les plus mal chaussés

« L’amour c’est quand l’autre vous regarde, pose son regard sur vous et voit, au fond, des pépites que vous ignorez, les exhume et vous les apporte. Pour vous enrichir, vous agrandir, vous rendre libre. Le regard d’amour qui fait de vous une autre, vous donne de grands espaces où galoper ivre de bonheur et de fierté. Je suis moi et je suis quelqu’un de formidable parfois, de moins formidable d’autres fois. »
Avec lui… J’acceptais ce regard qu’il posait dans le mien, ce regard qui me faisant tant de bien… Pour la première fois… La dernière peut-être… Jean-Yves tu me manques, j’ai mal…

« C’est ça l’amour, je me suis dit en ouvrant la fenêtre et en tendant mon visage au soleil. C’est donner des forces à l’autre pour qu’il se sente libre et sûr de lui. »
Et j’en ai tant besoin de forces… Pourquoi je refuse toujours quand on veut m’en donner, et pourquoi je m’obstine à en demander et en recevoir d’hommes qui n’en ont qu’à peine suffisamment pour eux, ou qui préfèrent tout garder pour une autre… Et des forces j’en ai à peine pour moi, alors je ne peux pas en donner à un autre, c’est impossible…

J’ai terminé le livre, il était presque 3 heures du matin
Je l’ai refermé, presque paniquée en me disant « et maintenant ? qui va me guider ? je vais lire quoi d’Elle ? demain, on sera dimanche, les librairies seront fermées, alors j’irai chez les bouquinistes trouver autre chose d’Elle, de son monde dans lequel je trouve une petite place, autre chose de ses mots qui s’alignent comme j’aimerai tant aligner les miens… »

J’ai lu ce livre à ce moment précis de ma vie, il était déjà depuis quelques mois dans ma bibliothèque, mais je ne l’ai ouvert qu’hier… Il n’y a pas de hasard… Si je l’avais lu un peu avant, il n’aurai pas eu tout ce sens pour moi… Non, il n’y a pas de hasard, vraiment pas.
« Il n’y a pas de hasard, il n’y a que des rendez-vous » Paul Eluard
J’aime quand j’ai rendez-vous avec vous

Katherine, merci

Isabelle

Post Scriptum :

Je réalise que je ne me suis pas présentée, quelle impolitesse de ma part

Je suis Isabelle C., j’ai 33 ans et puis… et puis les détails n’ont aucune importance
Vous m’aviez déjà fait l’honneur d’échanger avec moi quelques mails, et vous aviez lu mon histoire, il y a quelques mois, après que je me sois plongée à cœur perdu dans votre livre « Embrassez-moi »

Et j’ai envie de vous offrir une de mes photos
« Vieux Rose Noir », un titre à plusieurs sens, à chacun de trouver le sien
Une photo faite pour Lui en mars dernier, puis laissée de côté parce que je l’estimais ratée, et je l’ai ressortie de mon « grenier » et l’ai retravaillée il y a peu de temps, sans trop savoir pourquoi
Et je sais maintenant, je sais que c’est cette photo que j’ai envie de poser à côté du message que j’ai reçu de votre livre « J’étais là avant »
Le tirage n’est pas exceptionnel puisque sur mon imprimante, mais si l’image vous plaît, et si vous le désirez, ce sera pour moi un grand plaisir que de vous en envoyer un exemplaire grand format, si vous le souhaitez

La photo, une passion qu’il ma transmise
Une passion ? ou bien pour moi un moyen inconscient d’essayer de le retenir…
Alors je m’y accroche, même si je sais qu’il ne reviendra plus, il ne vient même plus me donner son avis sur les images que je met en ligne sur un site où lui aussi a ses propres photos, dont quelques unes de moi d’ailleurs, de ce jour de Noël dernier
Alors je m’y accroche, je persévère, parce que cette fois-ci, je ne veux pas lâcher sous prétexte que cette passion me vient de lui
Ou peut-être que je ne veux pas lâcher justement parce que cette passion me vient de lui
Que de pensées inextricables, je n’arrive plus à trouver le bout de la ficelle pour démêler la pelote

Voilà
Que vous dire d’autre…

Rien, si ce n’est
MERCI KATHERINE
Merci de me réveiller, de m’ouvrir les yeux, de me secouer parfois
Merci de me mettre face à moi
Merci de ces rendez-vous
Merci

Ce matin, trop tôt

2008-10-20T21:14:00.001+02:00

ce matin trop tôt
5 heures
les yeux grands ouverts
et mon rêve qui me revient
il était encore là cette nuit
lui
lui, toujours là
lui, toujours tellement là après tellement de temps
lui, qui m'a donné ma plus belle histoire
lui, qui m'a volé ma plus belle histoire
lui, qui a sali ma plus belle histoire...
avec lui
lui, qui m'obsède encore bien trop quand je ne m'y attends plus
quand je me crois guérie lui
qui me hante à chacune de mes rencontres
lui, qui me revient sans crier gare
à chaque fois que j'ai envie de croire que je peux à nouveau espérer
lui, à cause de qui je détruis un autre bien contre ma volonté
et bien contre tous mes espoirs, saura-t-il me pardonner un jour ?
lui, grâce à son regard je me suis sentie si belle
lui, à cause de qui je me déteste tellement
lui, qui me bouffe tous mes souvenirs
ceux d'hier
ceux d'aujourd'hui
ceux de demain
lui, que je ne peux cesser d'aimer malgré tout ce mal
lui, à qui je dois tellement aussi
lui
et merde...
ce matin trop tôt
j'ai comme encore cette envie inconditionnelle de me tailler les veines...
pas le courage, comme toujours...

IsabelleC. à Jean-Yves

Insomnie... une autre...

2008-09-29T21:18:00.003+02:00

le sommeil ne vient pas
il laisse sa place à l'insomnie
et à l'envie aussi
envie de dormir dans tes bras
envie de me blottir contre toi
envie de sentir nos peaux l'une contre l'autre
envie que cesse cette bataille entre mes sens et ma raison
mes sens...
qui me dictent de sauter dans la voiture et avaler les 750 km qui nous séparent
et me jeter dans la gueule du loup
ma raison...
750 km maintenant c'est de la démence
dans ta gueule de loup que je ne connais pas
c'est de la pure folie
mais une folie si douce
mes sens qui s'entrechoquent au fond de mon ventre
chaud
froid
force
douceur
volupté
frustration
vide
appel
manque
manque d'un homme que je n'ai jamais rencontré
que je lis seulement
et que je crois percevoir entre ses lignes
magie du net ?
ou aliénation de la solitude ?
des questions
encore des questions
des questions sans réponse
et après tout ça changera quoi d'avoir ces réponses ?
rien
ça ne m'empêchera pas de vouloir vivre l'union de nos deux corps
mélanger nos odeurs
pour en faire un parfum
le parfum de nos plaisirs
la fragrance de nos ébats
l'essence de notre jouissance
qui s'appellerait : POSSESSION

IsabelleC. à un mirage qui se prenait pour un loup

Cliché

2008-09-27T21:21:00.001+02:00

Dans mes moments de solitude
quand je regarde en arrière
quand je repense à tous les hommes que j'ai laissés entrer dans ma vie
je me dis que je me laissais séduire par des apparences
des apparences qu'ils savaient se donner
des apparences auxquelles je voulais bien croire
et qu'il manquait toujours quelque chose
mais quoi ?

Ce soir je pense avoir une vague idée de ce quelque chose
ce quelque chose qui est en fait un tout

Et la question à laquelle je pense avoir trouvé un début d'embryon de réponse est
qui je recherche
qui est cet homme dans les bras duquel je pourrai enfin m'abandonner
me laisser aller
cet homme à qui je pourrai me donner en confiance

Cet homme je le désire solide, stable et tendre et fidèle
fidèle à lui même
un homme fort avec un cœur de gosse

Je sais c'est très cliché...

IsabelleC.

Insomnie

2008-09-12T21:25:00.002+02:00

une nuit
quelques mots qui tournaient dans ma tête
quelques mots qui formaient quelques phrases
quelques phrases qui pouvaient bien la raconter, la raison de cette insomnie
alors je me suis relevée
pour aller boire un verre d'eau
et j'ai passé un kimono
et j'ai rouvert mon ordi
et avant de revenir ici
je me suis promenée un peu
de clic en déclic
au gré de ma souris
comme promis j'ai lu "Mercredi"...
et puis envolés les quelques mots qui tournaient dans ma tête
envolés les quelques mots qui formaient quelques phrases
envolées les quelques phrases qui pouvaient bien la raconter, la raison de cette insomnie
mais l'insomnie elle ne s'est pas envolée
non
elle est là avec moi
elle est toujours accrochée à moi
elle envahit mes pensées
bien trop bruyantes
elle envahit mon lit
bien trop grand
pour tout ce vide
et nous sommes déjà vendredi...

IsabelleC.

Où ?...

2008-09-05T21:28:00.005+02:00

Où ?

Elle est où cette jeune femme

Celle qui jette ses mots sur ce blog ?

Celle qui sait rire

Celle qui sait charmer aussi un peu

Elle est où ?

Peut-être est-elle partie dans une des deux barques là juste à droite de la page, un peu plus bas

Avec l'autre jeune femme, celle qui a mal, juste à côté de ces quelques lignes

A la recherche d'autres yeux pour s'y poser et s'y rassurer Peut-être...

Si vous la croisez, dites-lui que je l'attend...

IsabelleC.

photo IsabelleC.

Il y a des soirs...

2008-09-04T15:23:00.006+02:00

il y a des soirs
comme ce soir
où l'on est face au silence
face à soi
face à rien
où l'on voudrait que tout s'arrête
net

il y a d'autres soirs
comme ce soir-là
où l'on est dans des bras doux
des bras tendres des bras aimants
où l'on voudrait que rien ne s'arrête
jamais

il y a des soirs
il y a des histoires

IsabelleC.

photo IsabelleC.

Tu pouvais pas savoir...

2008-07-29T22:26:00.002+02:00

je viens de voir ton message...
...voilà, tu pouvais pas tomber plus mal
tu savais pas
pas grave
juste dans l'ambiance de cette fin de soirée pitoyable ou j'ai pleuré dans les pattes de mon chien
et malheureusement tout n'est pas sorti
je suis fatiguée de cette putain de solitude
je sais, il y a des soucis bien plus graves
mais je supporte plus, j'en peux plus ce soir
et je me sens moche et tout ce qui va avec
suis plus capable de rien
j'arrive même plus à faire une photo potable
tiens, je zappe et je tombe sur Six Feet Under sur Canal Jimmy
je me dis qu'à 6 pieds sous terre on est peut-être mieux, plus tranquille, ou moins emmerdée tout du moins
chai pas, je dis n'importe quoi, pourtant j'ai rien bu
ah si, peut-être une overdose de céréales au chocolat...
tu sais quoi ? "mon Ecrivain" m'a contactée sur msn et on s'est demandé si je ne voulais pas venir le rejoindre pour une nuit de baise
j'ai d'abord hésité puis finalement, le temps que je me décide, lui a changé d'avis
sans doutes mieux, oui, bien mieux comme ça... dommage quand même...
je continue de zapper : un film érotique de seconde voire troisième zone...
quelle merde cette télé! chaîne suivante...
et tu sais quoi ? le paradoxe : c'est que j'ai même pas envie d'être dans les bras de quelqu'un...
oh j'en sais rien, peut-être devrai-je reformuler : personne ne me donne envie de me blottir dans ses bras
et ça c'est la solitude, oui, je crois que c'est aussi ça être seule et n'avoir personne à qui penser, n'avoir personne à avoir envie d'aimer (bon, pas la bonne conjugaison, mais tu remettras dans l'ordre)
plus envie de rien
juste que cette vie minable s'arrête, d'une façon ou d'une autre
soit par un changement rapide et radical et bénéfique et épanouissant et qui me rende heureuse (j'en demande trop là ?...)
soit par un grand STOP bien net et bien précis
mais on a besoin de moi
et puis j'ai encore plein de trucs à faire...
j'ai encore zappé : French Beauty, un documentaire sur la beauté des actrices françaises...
et bien sûr les plus moches : Juliette Binoche, Emmanuelle Béart, Isabelle Huppert, Jeanne Moreau, Catherine Deneuve (je la suppose regonflée labbialement au botox, mais à son âge on lui pardonne), sa fille Chiara Mastroiani, Amira Casar, Sophie Marceau, Jane Birkin et ses filles Lou Doillon et Charlotte Gainsbourg, une petite blonde qui monte je sais plus son nom, enfin les plus moches quoi... sans oublier Laetitia Casta... pas une seule ronde ou gironde ou boulotte, aucune, rien
et en plus la Binoche elle parle un anglais parfait... y a vraiment de quoi se sentir conne, vraiment...
alors oui, j'ai deux ou trois photos de moi où je suis jolie, mais ce ne sont que des photos
tu verrais ma tête en ce moment : les yeux gonflés d'avoir chialé, des boutons plein la tronche (merci les hormones), un cou de grosse vache, un bide que j'avais le même enceinte de 9 semaines (bin oui, chui allée jusqu'à 9 semaines 1/2... "you can leave your hat on..." ), et une cellulite à faire pâlir d'envie les femmes parfaites du XVIIIe (tu sais, celles sur les tableaux du Louvre entre autre, les sex-symboles de Rembrandt et ses copains...)
si encore j'avais un boulot intéressant, un peu de fric, un salaire agréablement correcte, si j'étais proprio de mon appart', une voiture qui ressemble à une voiture et pas à une poubelle (si, regarde bien, sur ma twingo, y a deux poignées sur les côtés pour la porter, comme les poubelles)
et avec des "si", on met Paris en bouteille...
putain...
j'tourne même plus en rond, là, j'tourne en carré...
j'vais m'coucher
demain y devrait faire jour, ou soleil, enfin je ne sais plus ce qu'ils ont dit à la météo...

IsabelleC. à mon amie Ben

Encore...

2008-07-13T22:16:00.002+02:00

Encore...
Encore une fois...
Toujours la même histoire...
Je pars, je vis, je partage... mais seule...
Je pars chez les uns, je visite quelques temps les autres, je partage des moments avec tous...
Mais seule...
Ils sont amoureux... comme au premier jours pour certains d'entre eux
Ils sont amoureux... comme par habitude, ou par lassitude peut-être, pour les autres
Mais ils sont "deux", ils sont amoureux, ils conjuguent "nous" à tous les verbes
Ça fait tellement de bien les premiers moments, au début, de les voir comme ça
Comme pour me rappeler que ça existe
Et puis une nuit, une insomnie, et la solitude me revient en plein cœur, armée de tout son vide
Elle me frappe comme elle seule sait le faire
Elle me met KO
C'est effrayant comme autant de rien peut prendre autant de place
Pour une fois, cette nuit, au tout petit matin, les larmes ont coulé, les sanglots ont pris ma voix, comme pour vider ce trop-plein de solitude inéluctable
Je ne me sens ni mieux ni moins bien, non
Seulement seule...
Encore une fois seule...
Encore...

IsabelleC.

Trois...

2008-07-03T22:20:00.003+02:00

trois
donne-moi trois bonnes raisons de continuer la photo
le doute m'envahit
je n'y crois plus
pas seule, j'y arriverai pas, plus seule
sept ans seule... c'est trop long, trop insupportable
et la photo, ça ne comble pas
juste envie de balancer mes appareils par la fenêtre
juste envie de brûler mon book
juste envie de pulvériser mon disque dur
juste envie qu'on avance un peu pour moi, mais ça, c'est impossible
plus envie de regarder le monde différemment
plus envie de me laisser toucher par tous ces moments que je capture, que j'emprisonne d'un simple déclic
plus envie de me mettre à nu à travers l'objectif
plus envie de dévoiler qui je suis, ma sensibilité, mes émotions
plus envie d'avoir la moindre émotion, le moindre ressenti
juste envie de refermer le cache de l'objectif définitivement
donne-moi trois véritables raisons de continuer la photo
donne-moi trois raisons sincères de continuer la photo
et sors de ma vie
on s'est croisé
on s'est donné tout ce qu'on avait à se donner
je ne voudrais pas qu'on arrive à se voler l'un l'autre
je ne voudrais pas qu'on arrive à se servir l'un de l'autre
(...)
ne nous oublions pas
tu es passé chez moi, tu as fait du bruit, un très joli bruit
mais un bruit suivi d'un silence insupportable
ce silence de l'attente, de l'attente de quoi...
(...)
alors sors de ma vie

IsabelleC. à un voleur de bonheur

Trois ans

2008-04-12T21:48:00.001+02:00

Trois ans...
Mon Ange, tu as trois ans aujourd'hui...
Je n'ai pas offert le jour à l'enfant que tu allais devenir, et pourtant tu me manques tellement
J'ai préféré t'offrir le ciel, une lune en croissant pour t'y lover, et toutes les étoiles pour illuminer ton chemin d'Ange
Qu'il est compliqué de penser à Toi, mon Petit Ange
Sans tristesse, sans culpabilité, avec raison
Sans le chagrin de toutes ces émotions inextricables et irréconciliables qui ont accompagné mon choix, et qui ne sont jamais bien loin quand j'aperçois un enfant bébé, ou aussi grand que tu aurais pu être aujourd'hui
Sans penser à tous ces bonheurs qui auraient pu construire notre vie ensemble, à toi et moi, toi mon enfant, moi ta maman...
Trois ans que je t'aime...
Trois ans que tu me manques...

IsabelleC.

Naissance du Vide

2008-03-17T22:19:00.003+01:00

"Naissance du vide" Isabelle Szlatcha

Ce titre résonne en moi, mais je ne sais pas comment le dire
Ce vide que je croyais si loin derrière moi me revient, avec le départ de Berlin, et Lui qui s'échappe, qui m'échappe, que je n’arrive plus à retenir
Ce vide qui m’effraie, me terrorise, me panique
Ce vide, ce vertige qui nous happe, qui nous aspire
Ce vide que je m’empresse de remplir de larmes pour qu’il soit moins vide, des larmes des larmes vite des larmes !!!!
Alors je me précipite là où ça fait mal, là où ça brûle !
Là où ça brûle, mais là aussi où ça réchauffe…
Là où je me laisse prendre ce que j’ai de plus précieux : ma sensibilité, mes envies, mes rêves, mes émotions, tout ce qui fait Moi…
Comme ça je pleure, et les larmes remplissent le vide… et je me précipite là où ça fait mal… et je pleure… et je me réchauffe parce que je me brûle… et j’ai mal… et je pleure… et je remplis ce vide de souffrances… et je pleure… et j'ai mal… et je me noie dans mes larmes… je me noie dans le tourbillon de ce vide… je ne respire plus, je ne peux plus

IsabelleC.

Les œuvres de la peintre Isabelle Szlatcha sont aussi là.

J'aime...

2008-01-24T23:15:00.004+01:00

J'aime ta silhouette
J'aime tes yeux, j'aime y plonger les miens
J'aime ton nez, l'effleurer avec ma joue
J'aime ta bouche, j'aime y poser la mienne
J'aime ton cou, mes lèvres dessus
J'aime tes oreilles, les embrasser, les caresser avec ma langue
J'aime ton corps
J'aime ta peau, la toucher
J'aime ton odeur, la respirer
J'aime tes bras, m'y blottir
J'aime ta poitrine, y entendre battre ton cœur
J'aime ton ventre, il est si doux
J'aime ton sexe quand il est endormi
J'aime ton sexe quand il est fort, le sentir en moi
J'aime le prendre dans ma bouche, j'aime ton goût
J'aime sentir ton plaisir, j'aime te donner le mien

J'aime ton sourire
J'aime t'entendre rire
J'aime ta voix, elle me rassure
J'aime quand tu me serres dans tes bras, je m'y sens protégée
J'aime quand tu me prends la main, dans la rue, je me sens exister
J'aime quand tu poses ta main sur ma cuisse en voiture, je nous sens ensemble sur la même route
J'aime comme tu me regardes, je me sens belle dans tes yeux

J'aime ta sensibilité, elle me touche si fort
J'aime tes images, elles sont ce que j'aurais aimé voir
J'aime tes commentaires sur les miennes, tu sais combien ton regard sur mon travail est important

J'aime ta mer, j'aurais aimé m'y poser, sur ta plage, et regarder loin avec toi…

J'aime ton chez toi, je m'y sens bien

J'aime quand tu râles en voiture, j'ai l'impression de me voir conduire
J'aime quand tu ronchonnes quand je fume trop tôt
J'aime ta mauvaise foi, parfois, reconnais-le

J'aime nos moments rien qu'à nous
J'aime quand on se fait l'amour, même de loin
J'aime désirer ton corps
J'aime caresser ma peau en pensant fort à la tienne, j'aime le plaisir que ça me donne
J'aime l'idée que tu peux ressentir la même chose en pensant à moi
J'aime quand tu ressens la même chose grâce à moi
J'aime dormir pelotonnée dans ta chemise, j'ai l'impression que tu es moins loin
J'aime m'endormir collée à toi, même loin
J'aime que tu t'endormes collé à moi, même loin
J'aime tes caresses
J'aime tes baisers
J'aime tes bisous
J'aime boire du champagne avec toi, ensemble
J'aime nos plaisirs interdits, sur la plage où ailleurs
J'aime quand on se touche
J'aime quand on se fait l'amour
J'aime nos moments intimes
J'aime nos photos, j'aime tes photos de moi
J'aime nos plaisirs rien qu'à nous
J'aime me réveiller en pensant à toi
J'aime me réveiller à côté de toi

J'aime tes doutes, tes incertitudes, même s'ils me font souffrir
Je les aime parce qu'ils sont Toi
J'aime quand tu m'écris que tu m'aimes, même si tu ne sais pas quoi faire de ça et que ça te fait peur
J'aime ta fragilité, je voudrais pouvoir te protéger
J'aime tes larmes, elles sont le reflet de tes émotions, de ton coeur
J'aime ton impatience
J'aime l'enfant qui est en toi, qui veut tout et tout de suite

J'aime savoir qu'il me reste encore tellement de choses à découvrir de Toi

J'aime tout ça de Toi
J''aime Toi
Je T'aime, Toi

Je n'aime pas te savoir perdu
Je n'aime pas te savoir triste
Je n'aime pas te sentir souffrir
Je n'aime pas être loin de toi dans tes moments désemparés
Je n'aime pas ne pas pouvoir te réconforter
Je n'aime pas ne pas pouvoir t'aider
Je n'aime pas savoir que tu as commencé le Lexomil, mais si tu penses que c'est mieux pour toi…

Je n'aime pas l'idée de te perdre
Je n'aime pas l'idée qu'on souffre tous les deux, alors qu'on s'aime autant, c'est indéniable…

Tout simplement,
Je t'aime

IsabelleC. à Jean-Yves
"Ma plus belle histoire d'amour, c'est vous..." Barbara

Anouk -Lost-

Dualité

2008-01-11T15:20:00.003+01:00

” Son univers reste empli d'incertitude
En ces espaces sélènes vit son silence.
Le vide pourrait être son altitude
Mais elle renaît de ses absences.

” Elle n'a pas le pouvoir de son bonheur
Lorsqu'elle s'en va vivre son histoire.
Chantant ses airs qui charment ou font peur
Elle couche les mots sur son écritoire.

” Surprenante elle sait vous couvrir de roses
Parce qu'un sourire illumine soudain sa vie.
Etonnante elle peut en superbe prose
Ces instants décrire, telle une épine cueillie.

” Reine des longs instants d'extase,
Princesse miroir des heures sombres,
Ton empreinte ne sera pas que phrase
Ce que tu es ne sera pas ombre. “

SweetAngel pour IsabelleC.

La nuit

2007-07-14T23:36:00.004+02:00

La nuit
Comme si tout était possible
Dans un silence feutré
A la lueur des étoiles
La nuit
Libre scène de nos rêves
Terrible champ de bataille de nos cauchemars
Avec la lune qui veille
Lune pleine des fous, nouvelle, rousse
Ou en croissant pour faire un lit aux anges
La lune toujours là
Le regard rassurant ou effrayant selon nos songes
Toujours dans la profondeur de la nuit

IsabelleC.

Lettre à...

2006-08-20T23:17:00.001+02:00

Je viens de finaliser mes mots
de mettre un point final au manuscrit que j'écris depuis dimanche
non, pas assez long pour parler de manuscrit
un essai
quelle justesse du terme !
un essai un essai d'écriture
mais surtout un essai de vie un essai d'amour
un essai de moi
et je me sens si étrange
j'ai tout sorti de moi
je n'ai plus rien à l'intérieur
je suis vide, vidée
je suis soulagée aussi, un immense soulagement
un bonheur, une grande fierté d'avoir réussi
fière de l'avoir fait !
mais en même temps, comme anéantie
quel exercice difficile !
avant, le temps de vivre toute cette histoire qui est la mienne
pendant, la force de revivre les maux
pendant, trouver les mots justes
pendant, comme accoucher de tout ce qui est Moi
il ne me reste, en moi, que du vent
j'ai froid
un grand courant d'air glacé dans ce vide qui m'envahit
ce vide que je ne connais pas
ce vide qui me terrifie
j'ai très envie de pleurer et m'endormir
je voudrais pleurer et m'endormir
je n'y arrive pas

Toi,
j'ai besoin de pleurer et m'endormir dans tes bras
non pas l'éventuel amant
mais l'homme blessé, meurtri
l'homme blessé que j'ai écouté
l'homme blessé à qui j'ai donné mon énergie, mon temps
le plus volontiers du monde
la douceur de ma voix, de mes paroles
le plus tendrement possible
l'homme blessé à qui j'ai donné un peu de moi
beaucoup de moi, même
beaucoup de moi-même
le plus sincèrement que je pouvais
dans mes silences
dans chacun de mes silences
l'homme blessé, qui par ses souffrances peut peut-être comprendre les miennes
qui pourrait comprendre le silence dont j'ai besoin pour accompagner mes larmes
un silence emplit de douceur
un silence assourdissant
un silence criant de tendresse
pas d'amour ambigu empli de désir ou je ne sais quoi,
quoi que pourquoi pas après tout
mais d'abord et surtout de la tendresse, de l'affection, de la douceur, une protection
tu es tellment embourbé dans la difficulté de ta propre vie
que comme énormément de gens dans un tel schéma
tu ne peux que demander à ce qu'on te prenne un peu de tes poids
mais tu ne prendras pas un peu des poids de quelqu'un d'autre
égoïsme, protection... on peut tout imaginer
mais je ne veux pas te juger
parce que je n'ai pas toujours été à l'écoute moi non plus
ne pas avoir cet échange aujourd'hui me rend triste
et je t'ai tellement innondé de mots depuis quelques jours que je n'ose plus t'appeler
je ne t'ai pas laissé le temps de respirer
je t'ai étouffé sous mes phrases qui pourtant se voulaient rassurantes et encourageantes
encourageantes à venir vers moi comme tu l'entendras, à ta vitesse, quand tu voudras
mais comme tu l'entendras pour Toi, quand Tu es en demande !
pas pour Moi, quand j'ai besoin Moi de Toi !
j'ai besoin de Toi maintenant ! tout de suite ! là !
c'est si déroutant ce que je viens de faire !
tout ce que je viens d'arracher de moi !
j'ai été étouffante, j'en suis bien consciente
je m'en veux, mais j'ai pas géré
tout sortait si vite, je n'arrivais pas à stopper les mots
ils s'échappaient de moi, trop vite
trop
trop de mots
trop de tout ce qui fait peur
trop d'un coup
comment te dire ?
et comment te le dire ?
en te renvoyant encore un mail avec ces quelques lignes que je viens d'écrire ?
ben voyons !
et si tu le lis, j'aurai une sacrée chance !
non, attendre si j'y arrive
attendre que tu rappelles quand tu seras disponible,
donner un peu de toi quand tu auras envie de me donner un peu de tout ça
attendre... toujours attendre...
toi, je t'attends...

J'ai une impression étrange
comme si j'étais en pleine grippe avec 40° de fièvre
pourtant je n'ai pas de fièvre et mes jambes flagellent
et mes mains tremblent
et j'ai surtout froid
et l'impression qu'on m'a arraché la peau
j'ai mal mal au corps, mal au coeur, mal à l'âme, mal à la solitude
et en même temps, la sensation que je ne pourrai supporter personne à mes côtés
j'ai l'impression d'avoir encore fait un effort énorme
comme le ver qui creuse la terre pour se frayer un chemin
est-ce ça qu'on appelle le mal de l'écrivain ?
ce mal que Philippe Djian décrit dans ses romans
j'ai avancé depuis trois jours
je ne sais pas de combien mais j'ai avancé
c'est épuisant
c'est éreintant, harassant, exténuant
c'est éprouvant, trop éprouvant
ça fait mal
je sais que c'est ce qu'il faut, mais je n'arrive pas à m'en réjouir
je n'arrive pas à me dire que c'est bien ce que j'ai fait
tout ce que j'ai sorti de moi
comme si je préférais avant
comme si je me sentais perdue sans tous ces mots, sans tous ces maux
sans toutes ces phrases à l'interieur de moi entrain de me ronger

Toi
j'ai envie que tu t'occupes de moi, un peu
quelques heures, un jour, ou deux jours, une nuit ou deux
comme quand, enfant, j'étais malade et qu'on s'occupait de moi
j'ai envie que tu me cajoles
que tu restes à côté de moi
que tu me serres dans tes bras
que tu me fasses l'amour de la plus belle des façons jusqu'à ce que je trouve le sommeil
et que tu me protèges
de quoi ? de rien, de tout
c'est puéril peut-être, enfantin pourquoi pas
mais c'est ce dont j'ai envie
non, pas envie
besoin oui, besoin
besoin pour me sentir de nouveau vivante
serre-moi très fort, très très fort...
mais tu n'es pas là
alors j'écris
je t'écris
je t'écris tout ce que j'ai envie de te dire
tout ce qui me passe par la tête sans faire attention à ce que tu pourrais en penser
inutile, puisque tu ne liras pas
et comme ça, j'ai l'impression que tu es là
aujourd'hui, c'est moi qui ai besoin
remarque, si tu attends un peu, ça va me passer
ça me passe toujours
ça passe toujours tout seul, toute seule

Je sais comment décrire ce vide que je ressens
ce vide d'avoir tout écrit, toute mon histoire
j'ai l'impression qu'une partie de moi-même m'a été arrachée
arrachée par moi-même
un peu comme quand on est quitté par un Amour qu'on croyait près de nous pour toujours
et qu'on se rend compte qu'il s'en va par notre faute
cette sensation de s'amputer d'un bout de soi
cette sensation de perdre un bout de soi
un bout de son coeur
un bout de son âme
un bout de sa vie
presque toute sa vie
et il faut trouver le courage de continuer
et de se construire un nouveau coeur
c'est ça, que je ressens, d'avoir posé tous mes chagrins
un gigantesque chagrin d'amour
un gigantesque chagrin de vivre
et un gigantesque espoir de Vie !

Toi,
je voulais te dire Merci
car si j'ai pu rédiger toutes ces pages
c'est un peu grâce à toi à toi, à tes douleurs
et à tes écrits
"Ecrire, m'écrire, t'écrire, quelle est la différence ?"
merci à Toi
maintenant, il me faut me construire une nouvelle vie
je la veux belle cette nouvelle vie
une très belle vie ! OUI !!!

IsabelleC.

le 23 août 2006

Moi, Isabelle C.

2006-08-20T23:09:00.001+02:00

31 ans, écorchée mais toujours là…

Bonjour,
Je me présente, Isabelle
Je suis née il y a maintenant 31 ans à la Croix-Rousse
D’un père quasi absent et une mère dépressive
Tellement dépressive qu’ils m’ont forcée à arriver dans votre monde plus tôt que prévu
Après deux frères, Stéphane et Joël, de 7 et 4 ans mes aînés
Et surtout deux demandes de divorce échouées, je ne sais pour quelles raisons…
Moi peut-être, mon arrivée intempestive…
Donc je suis un accident, ou un « bébé-scotch » comme j’aime à dire
J’ai failli à ma première mission : rabibocher deux êtres qui ne se sont jamais peut-être aimés suffisamment
Je ne peux pas dire que maman et papa s’aimaient, je ne le crois pas
Je n’ai aucun souvenir
Aucun souvenir d’eux ensemble
Ah, si ! une fessée lorsque j’avais 3 ou 4 ans
Sinon, toutes les images qui me reviennent sont soit avec l’un, soit avec l’autre, jamais les deux ensemble

Ils divorcent alors que j’ai 6 ans
Papa s’en va, ce qui dans ma vie d’enfant ne change presque rien, enfin je ne m’en rappelle pas
Puisque papa était déjà absent toute la semaine pour partir travailler
Quand il n’était pas au fin fond de l’Afrique pour des semaines
Par contre nous passions bien un week-end sur deux et la moitié des vacances scolaires avec lui
Il y mettait un point d’honneur
Surtout à nous poser devant la télé durant deux jours entiers, même si j’ai quelques très bons souvenirs (Denise et André, je pense à vous parfois)
Remarquez, maman faisait bien pareil de son côté…
Ils savaient aussi bien nous prendre à partie dans quelques unes de leurs grandes disputes
Et puis l’année de mes 13 ans, tout a basculé pour lui
Une longue maladie, une sciatique qu’il n’a pas voulu opérer
Ce qui a entraîné forcément un licenciement
Et Josette, avec qui il avait refait sa vie, avait-il attendu de la croiser pour partir de la maison ?
Pourquoi les hommes sont-ils incapables de partir, seuls, pour eux-même ?
Bien qu’ils vous diront tous « je l’avais déjà rencontrée mais je t’assure que je serais quand même parti, même sans elle »
Foutaises ! vous nous dites tous ça !
Mais combien êtes-vous à n’être parti pour personne ?
Levez le doigt !
Je n’en connais qu’un, peut-être deux, et Dieu sait que j’en ai croisé des spécimens de votre espère, messieurs, et bien plus d’un
Et cette phrase de Josette « je ne voulais qu’un enfant, je me retrouve avec quatre, tu parles d’un cadeau ! »
Humour ou pas, je ne sais pas
Je sais simplement que ça m’a déjà trop froissée quelque part au fond de l’enfant que j’étais
Je me suis sentie en trop, comme un surplus qu’on prend puisqu’il est là, mais qui gêne
Et Benjamin son fils de deux mois plus jeune que moi
Quelle douleur le jour où je l’ai entendu dire « papa » à MON papa, pas le sien ! j’avais à peine 8 ans
Josette qui est partie avec tout le fric ou le peu qu’il restait lorsque papa est tombé
Et de là, la déchéance, la descente aux enfers pour lui
Il a bien essayé de tenir le coup lorsque Joël est parti vivre avec lui, l’année de sa troisième au collège
Mais qui s’occupait de l’autre ?
Je crois que les rôles étaient inversés
Le fils s’occupait du père
Et puis Joël est revenu, un peu contraint par la situation je crois, je ne suis pas certaine mais il me semble
Et petit à petit, papa a disparu de nos vies, par fierté ou par lâcheté, je ne sais pas
Je préfère me dire que c’était par fierté, ça me fait moins mal
Il a bien réapparu quelques fois, par l’intermédiaire de Annie et Jean-Jacques
Mais dans quel état pitoyable le pauvre homme
Annie et Jean-Jacques, Mon oncle et Ma tante !
Toujours présents, à leur façon, comme ils savaient, comme ils pouvaient (et encore toujours maintenant pour moi ; merci à vous deux d’être là et d’être Qui vous êtes, je vous aime)
Mais toujours là pour nous trois, Stéphane, Joël et moi
C’est toujours eux qui croisaient papa au détour d’une allée de la Part-Dieu
Ou au hasard d’un coin de rue
Toujours eux
Le hasard ?
Papa, ce jour où je l’ai croisé dans ce centre commercial immense
Ah qu’il peut être brutal ce hasard parfois…
Ses cheveux étaient trop longs, ses chaussures trop trouées, ses vêtements trop grands, il n’avait plus ses lunettes
Je n’ai pas pu aller vers lui
Je n’ai pas pu
C’était trop dur, insurmontable
Comment moi, sa fille, encore adolescente, pouvais-je lui montrer que je ne manquais de rien ou presque ?
Alors que lui ne devait sans doutes pas manger à sa faim ?
De quel droit pouvais-je lui infliger ça ?
Et quelle peur !
Il me faisait peur !
Il m’effrayait !
Je ne voulais pas, je ne pouvais pas admettre que cet homme était mon papa, et puis il nous avait abandonnés, et puis et puis…
Tout se mélangeait dans mon esprit
Non, je n’ai pas pu

Et maman
Elle partait aussi travailler des jours, la semaine entière
A Paris, à Marseille
Des métiers non conventionnels, toujours
Son centre d’amaigrissement
Un moment : à Europe1 en collaboration avec Philippe Gildas, Maryse, ou Christian Morin, sans parler de ses livres
D’autres : le kaléidoscope alimentaire, ou missionnée par la préfecture de Lyon en collaboration avec Azouz Begag
Sans oublier la restauration collective, les cosmétiques
TéléLyonMétropole aussi, période bénéfique pour moi lorsque je profitais des invitations théâtrales de Frédéric Lopez à ses débuts
Action contre la Faim et le Sénégal, Frères des Hommes, Terres des Hommes, Peuples Solidaires…
Et toutes les crises d’angoisses de maman, à ne plus pouvoir prendre le périphérique en voiture, ses Urbanyl diminués ¼ par ¼, ses dimanches allongés sur le canapé par l’épuisement et la dépression, durant tant d’années
Beaucoup de monde à la maison à cette époque
Philippe Collignon, tu es à France Télévision maintenant, je suis contente pour toi
J’ai encore le CD des Innocents que tu m’as offert pour l’un de mes anniversaires, mes 19 ans je crois
Je me rappelle de cette journée…
Merci Philippe d’avoir été là, avec ta sensibilité, avec tes runes aussi
Tellement de personnages différents et extraordinaires, Théo, Suzanne, Patrice et Carole, sans parler de tous ces gens eux aussi hors norme, Jean-Claude qui voyait les auras, Josy et Monique et leurs écritures automatiques et leurs voyances, ce jour où je suis rentrée du collège et que j’ai trouvé maman me disant « ne t’inquiète pas ma chérie, je suis en train d’exorciser Carole », et tous ces tirages de tarots, de yi-king et autres presciences divinatoires, combien y en a-t-il eu dans le salon, dans la cuisine… Alors ok c’est comme ça. Mais pourquoi j’ai pas eu une famille comme les autres avec des gens normaux ? Qui vont au boulot et qui rentrent le soir et qui râlent après leurs gosses et tout ce qui va avec ? Vous êtes tous hors normes, c’est Votre choix, mais Moi je veux entrer dans la norme ! J’ai rien demandé à personne, encore moins à vous tous ! Votre monde j’en veux pas ! non j’en veux pas !!!!

Qu’il était difficile pour moi de remplir les petites fiches aux professeurs au début de chaque année de collège
Profession des parents : père « ? » et mère « hors normes » ça ne va pas, alors trouver autre chose, « consultante en communication » oui c’est bien, ça, encore bizarre et singulier à l’aube des années 90, mais ça sonne pas mal en fait, ça rattrape le père défaillant, oui, je garde
Voilà, débrouillez-vous avec ça et ne me posez pas de question !
« Melle C. ! pour votre père, un point d’interrogation, il ne sait rien faire ? il a disparu ? et le métier de votre mère, consultante en communication, ça veut dire quoi ça ?
- euh, je ne sais pas trop madame
- et bien si vous ne savez même pas ce que font vos parents… faudrait peut-être vous y intéresser et penser à communiquer dans votre famille ! »
J’étais en 5ème, à peine 13 ans
Merci à cette prof d’éducation manuelle et technique
Du fond de ma haine merci
Et plein cours, devant toute la classe
A qui je m’efforçais de ne pas parler de mes parents, pour éviter les questions et les regards gênants (soit bête curieuse, soit pitié, soit condescendance et j’en passe)
Je ne sais plus son nom à cette prof
Je me rappelle de son air pincé, son visage fermé, aigri, méchant presque
Mais le sentiment de honte, lui, je ne l’ai jamais oublié
Curieux comme la mémoire peut être sélective…
Et cette sensation d’être trop différente
Alors oui, certains n’avaient plus leur père à la maison eux aussi
Mais c’était différent, ils savaient où il était et ce qu’il faisait
Ou il était décédé, mais ils savaient
Moi je ne savais pas, je ne savais rien, que son déclin
Quelques bouffées d’oxygène chez Séverine
Des vacances chez ses grands-parents si gentils, à côté d’Alès, dans ce si joli petit village, un grand mas provençal à flanc de colline
Merci à vous tous, Séverine, Anne-Marie, Francis, Laurent, Sébastien, Jean et Danielle
Je découvrirais ce qu’était une vraie famille, avec ses douleurs, Denis parti trop tôt, mais tant d’amour, tellement d’amour !

A 16 ans, mon premier amoureux, Daniel
Neuf ans de plus que moi
J’étais déjà en quête d’un bout de père que je n’avais plus
Mais je n’en avais pas encore conscience
Et je commençais à plaire aux garçons, enfin
Ça, maman ne l’a pas accepté, avec sa solitude de femme, ses kilos en trop, et ses sentiments incessants de dévalorisation
Exemple : pourquoi toutes mes copines allaient acheter leur premier soutien-gorge avec leur mère ?
Et bien moi, malgré cette corbeille de fleurs pour le premier jour de mes premières règles, non, pas la peine, ou « ma fille débrouille toi avec mes vieux à moi »
Ok, des périodes de vache maigre, peu de fric à la maison, les restos du cœur nous ont sans doutes rempli le frigo quelques fois
Mais c’est important pour une jeune fille de commencer à devenir une femme, doucement
Et pas de se faire traiter de pute par sa mère lorsque celle-ci apprend que sa fille a vécu sa « première fois »
Elle a sali ce moment
Ok, j’étais instable, irascible, colérique, j’oubliais de rentrer parfois, oui je le reconnais
Mais je fuyais toute cette marginalité que je n’avais pas choisie, tout cet ésotérisme insupportable qui baignait notre foyer
C’était trop difficile pour moi de ne pas être comme les autres
Et mes frères qui avaient eux aussi fui, pour l’un l’armée, pour l’autre le pensionnat
Ils ne se rendaient pas compte de ce que je vivais au quotidien
J’étais seule face à tout ça
Je ne pouvais me retourner vers personne, personne ne pouvait comprendre comme il m’était difficile de trouver mes marques dans ce monde que je ne voulais pas le mien, qui m’était imposé avec violence parfois
Même si maintenant je n’en garde que l’utile et cela fait une partie de ma richesse
Mais que c’était difficile de trouver ma place dans ce monde que je voulais pas, auquel on n’avait pas le droit de me contraindre, durant toutes ces années !
Et c’était moi la folle, la malade qu’il fallait soigner !
Vite un psy ! de toute urgence !
« Il faut te faire soigner ma fille »
Mais merde ! je ne voulais rien d’autre qu’une vie normale, avec des gens normaux autour de moi
Normalité, rien que de la normalité, un monde de normalité ! s’il vous plaît !
Durant toute cette période, à 16 ans, peu après Daniel (qui est parti sous les menaces de ma mère de porter plainte pour détournement de mineur), maman m’a mise une première fois à la porte avec mon sac, à but éducatif claironnait-elle à qui voulait l’entendre !
Je n’avais que 16 ans…
Je suis partie trois semaines
Une semaine chez une amie de l’époque, et les deux autres semaines en baby-sitting à temps plus que complet, je revois encore Enki à peine 6 ans, qui commençait à reconnaître les chiffres et voulait téléphoner à ses parents à leur restaurant en plein service, et leur dire qu’il avait composé le numéro tout seul, et Lucien avec ses couches et ses petits caleçons, sa sucette dans la bouche et le doudou qui traînait plus souvent le sol que sa jolie frimousse
Je ne sais qui a raisonné maman, et j’ai pu retourner vivre dans l’appartement familial, si tant est que nous puissions parler d’un environnement familial…
Scolarité difficile, forcément
Et forcément aussi, je criais haut et fort que je voulais partir de la maison dès que j’aurais atteint ma majorité
Je ne rentrais pas de plusieurs jours aussi parfois

Et le matin de mes 18 ans, à 8 heures, maman est entrée dans ma chambre, en me disant « ma fille, tu as une semaine pour faire tes valises, bon anniversaire ma chérie » en me tendant le livre « la petite voix » un livre de pensées quotidiennes un peu philosophiques, en peu spirituelles, et puis « surtout ne me remercie pas pour le cadeau… »
Bon, alors dans ces cas-là, on ne réfléchit pas, on ne dit pas merci pour le livre, non
On n’a pas le temps de se dire qu’on a mal
On agit, on cherche une solution pour ne pas dormir dans la rue
Et ne surtout rien demander à la famille, par honte, par peur du jugement, on se dit qu’ils ne comprendraient pas de toute façon
Alors un squat puis un autre
Le service de midi dans une crêperie, en échange du repas et des pourboires
Qui eux permettent de prévoir le maigre repas du soir
J’ai faim certaines nuits, ça m’en réveille
Et j’ai peur, j’ai surtout très peur
Peur de la nuit
Peur du lendemain
Peur de l’avenir
Peur de la semaine prochaine
Peur de la rue et ses méandres, j’en suis si près… trop près… trop prête aussi… j’ai presque failli…
Comment vais-je faire ?
Au secours ! aidez-moi !
Heureusement, Annie et Jean-Jacques sont là
Maladroitement parfois, mais ils sont là, avec leur cœur, sans prendre partie ni pour l’une ni pour l’autre
Simplement m’aider
Et aussi nous aider maman et moi à nous rapprocher
Quel été j’ai passé…
Je ne me rappelle même plus s’il faisait chaud ou pas trop

En septembre, je profite de quelques jours durant lesquels mes deux frères sont présents chez maman pour essayer d’y retourner
Maman donne son accord pour une ou deux nuits
Et à force de bonne volonté et d’écraser mes poings au plus profond de ma poche, je réussis à rester
Je découvre le monde de la radio associative, Radio Espace, je m’investis corps et âme
Quasi bénévolement, un contrat emploi solidarité pendant lequel je ne suis même pas payée les quatre premiers mois
Mais j’ai la chance d’avoir ce job grâce à Jacques Dorland, qui de surcroît connaît maman professionnellement parlant
Jacques, merci
Une année pleine de partages, d’apprentissages, d’enrichissements
Et Fred, par toi, je voulais juste entrer dans la famille de ton père, Jacques, pour me l’approprier un petit peu, ton papa
Je t’ai fait mal, je ne m’en suis rendue compte qu’après
Mais toi aussi tu m’as fait souffrir, une fille dans chaque port…
Et certaines paroles difficiles de ton père, Jacques
Il était d’ailleurs là à mon mariage, déguisé en tonton des colonies, qu’il nous a fait rire !

Durant cette année, je rencontre Pascal, (15ans de plus que moi…) qui deviendra deux ans plus tard mon mari
Et le jour de mes 20 ans, maman recommence : une semaine pour faire mes valises, puisque j’ai une belle-famille que j’aime tant, je n’ai qu’à y aller !
Pascal n’a pas de travail, nous nous accrochons l’un à l’autre, deux âmes perdues qui s’appuient l’une à l’autre pour essayer de sortir de leur marasme
Je m’installe quelques temps chez Cathy le temps que Pascal et moi trouvions un travail et un appartement
Cathy
Une grande sœur
Elle quittera Jacques pendant que j’y serai, ce sera très difficile, elle souffrira tellement
Et puis un travail inespéré pour Pascal
Un appartement
Une vraie vie de couple qui commence
Mais j’aurai juste une question : comment on fait une vie de couple ?
Je n’en ai jamais vue au quotidien, je ne sais pas comment c’est
Alors je déciderai de ne rien dire, de me taire, oui Pascal tu auras raison
Toi tu as déjà vécu à deux, toi tu sais, alors je te fais confiance
Et tu m’éloigneras de tous mes amis, insidieusement, perfidement
Même si tu ne m’empêcheras jamais de les voir, mais tu ne me parlera pas pendant une semaine à chaque fois que je passerai une soirée avec eux
Une fois, deux fois…
Alors je choisis mon couple plutôt que ma vie sociale
Dis ans après, je me rends bien compte de mon erreur
Nous nous marions
En juillet pour la mairie, tellement précipitamment pour les impôts
C’est Jean-Jacques qui me mènera devant monsieur le maire
Maman insiste pour venir, malgré les tensions et les colères
J’accepte difficilement
Et du coup Annie et Jean-Jacques ne restent pas au buffet, même si c’était totalement imprévu au départ, que Jean-Jacques venait de perdre sa tante et qu’ils étaient attendus dans sa famille

Puis j’apprends les révélations de maman
Qu’elle avait faites un moins plus tôt à sa mère, ses frère et sœurs
J’apprendrai plus tard que si maman n’avait pas été là, Annie et Jean-Jacques auraient pris le temps de rester un moment à mon mariage
Maman m’a menti
Par omission ou protection (protection de quoi ? de la vérité ? quelle vérité ? la sienne ? la leur ?)
Peut-être mais elle m’a menti
Et je ne pardonne pas, c’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase
Je coupe tous les ponts et je ferme toutes les portes
Elle a mal ?
Tant pis
Fallait y penser avant !
Moi aussi j’ai eu mal à cause d’elle, si longtemps, si souvent encore
Chacune son tour !
Je retrouve Stéphane
Lui qui était l’élu de maman, ses mots à elle qui n’étaient que parole d’évangile pour lui
Enfin il me demande de le pardonner pour toutes ces années où il n’a pas compris la difficulté que j’avais à vivre aux côtés de notre mère
Il me demande de le pardonne pour m’avoir traitée de folle
Enfin quelqu’un ouvre les yeux sur les persécutions incessantes que je vivais au quotidien durant mon adolescence
Sur toutes ces persécutions et ces tentatives de manipulation morales
Enfin…
Je me sens enfin normale, j’ai la sensation de trouver enfin ma place
Ma place dans quel schéma, je n’en sais rien, mais je trouve enfin une place
Même si dans l’inconscient familial, je deviendrai dès ce jour-là « la fille de ma mère »…

Et en novembre, mariage à l’église
Je ne veux déjà plus y aller, mais il est trop tard, administrativement nous sommes déjà liés
Et les frais sont engagés
Alors autant aller faire la fête
Mais j’y vais à reculons
Je sais déjà que je me suis bien leurrée
Mais je ne dis rien
Lui, Pascal, sait, il a déjà vécu en couple, moi pas, alors…
Entre temps, je passe un an dans un cabinet comptable, en alternance pour mon bac comptabilité
Et je réussis le concours d’entrée dans la police scientifique (une dictée et quelques tests psycho, pas de quoi fouetter un chat)
Alors le choix est vite fait : stabilité de l’emploi, je plaque la compta
Et je passe mon permis de conduire, obtenu du premier coup
« Moi aussi je l’ai eu du premier coup, c’est pas un exploit » me dira-t-il avec déconsidération, quand j’arrive fièrement avec mon papier rose
Mon permis de conduire, les prémices de Ma liberté

Un an de mariage, je m’ennuie, je suis triste, je suis incapable de dire vraiment pourquoi
Je ne sais pas comment le dire à mon mari
Mais ça doit sans doutes venir de moi
Je me fais certainement des idées…
Alors je pars rejoindre pour la soirée mon meilleur ami
Et là, l’irréparable
Besoin de tendresse (déjà…) et notre tendresse dérive et déborde
Je n’arrive pas à le cacher à Pascal, qui n’est déjà plus mon mari mais déjà seulement l’homme avec lequel je vis
Et je brise notre histoire, enfin le peu d’histoire que nous avons
Durant quatre ans, nous allons essayer de survivre à cette épreuve
Mais rien à faire
Nous allons même prendre un chien, qui sait ?
Elle s’appelle Rasta, une boxer croisée dogue argentin qui aura perdu sa maman à la naissance (tiens, elle aussi orpheline, elle comme moi, chacune à notre manière, inconscient quand tu nous parles et qu’on ne t’entend pas…)
Pascal attendra d’avoir quelqu’une dans sa vie pour me quitter, la veille de mes 26 ans
Quand je sera affaiblie, juste après ma sortie de l’hôpital (o il ne viendra pas me chercher), par une amygdalectomie avec complications (moins 10 kilos et cinq jours de perfusion, en rentrant à la maison impossible de manger plus d’un « petit pot » par jour, je ne cicatrise pas, c’est terriblement douloureux)

Et je commence à craquer, à faire peur, à Me faire peur
Un trou noir de trois jours
Une violence redoutable sors de moi
Je ne me rappelle de rien
Rien !
Et cette veille de 1er mai, ou la violence nous empare tous les deux
Des mots mais surtout des coups
Le lendemain, je prends quelques affaires et je pars, je m’échappe de cet enfer
Je vais chez Vincent que j’ai rencontré quelques jours plus tôt, par une collège de bureau, lui aussi flic, dans notre grande maison qu’est la police scientifique
Il m’accueille
Cela dure trois mois
Il est spirituellement sur les traces de ma mère
Il ne supporte pas aussi que ses amis Richard et Corinne et moi nous connaissions
Richard et mon futur-ex-mari ont fait du rugby ensemble durant trois ans, nous avons partagé quelques troisièmes mi-temps
Vincent est presque tyrannique
Ses amis et ses enfants me demandent comment je fais pour supporter tout ça
Toutes ces dévalorisations incessantes, sur tout, sur chaque chose, sur chacune de mes paroles, sur chacun de mes gestes
Là encore je sauve ma peau
Viviane quitte son mec et sa maison, qui est vide encore trois mois
Je m’y installe
Et de nouveau valises au bout de deux mois, la maison est re-louée
Alors je pars chez Marie, qui elle de son côté quitte aussi son compagnon
Nous nous trouvons toutes les deux, nous apprenons à vraiment nous connaître
Et nous redécouvrons nos libertés respectives
Que c’est bon !
Certes nous faisons un peu n’importe quoi mais que c’est agréable !

Et puis j’emménage enfin chez moi
Mon premier appartement rien qu’à moi
C’est petit, mais c’est chez moi !
Et là, je recommence enfin ma vie de femme
Nous sommes en hiver, début 2002
Et puis un jour, Ma famille s’agrandit
Shipee arrive
Du haut de ses quatre petites pattes
Elle passe sous les marches de l’escalier et tient dans la poche de mon manteau tellement elle est petite
Et trois mois plus tard, c’est au tour de Themis de nous rejoindre
Un joli chaton, elle est toute crème avec de grands yeux bleus
Si elle ne venait pas avec moi, elle partait à la SPA
Je ne pouvais pas la laisser
Et toutes les trois nous commençons à nous organiser notre petite vie
Jusqu’à ce que Thierry arrive
Passion, très courte pour lui, destructrice pour moi, complicité dans nos souffrances
Nous devenons très amis
Peut-être un peu trop parfois, c’est mieux que rien
Je continue ma vie
Je rencontre le monde magique du BB King, et son inspirateur Abdel
Ce lieu deviendra mon refuge lors de mes nuits d’errances et de doutes
Abdel sera mon Jiminy Cricket, mon autre œil, le projecteur de ce que je me refuserai à voir parfois
Son djambé, mon tambourin, nos moments d’évasion rien qu’à nous deux
Merci Abdel, merci à toi
Pour tes paroles, pour tes bras qui m’ont serrée plus d’une fois très fort
Pour toutes mes larmes que tu as séchées, toutes celles que je t’ai séchées aussi
On avait l’air malin tous les deux parfois à se pleurer dans les bras l’un de l’autre
Et à nous dire je t’aime devant tout le monde
Ils étaient tous persuadés que nous étions amants, toi le roi de cet endroit magique, et moi la merdeuse, la fliquette
Qu’on a pu rire de ça ! en jouer !
Mais non
Nous nous disions je t’aime parce que nous aimions la personne qu’était l’autre
Simplement
Sans ambiguïté
Sans désir de peaux
Juste de l’amour sincère et transparent
Une très belle amitié
Et merci pour tous ces prototypes, et la vodka-manzana-pomme (avec une pointe de compote quand c’est possible, sans oublier la glace pilée, tu vois j’ai retenu !)
Et merci de m’avoir accompagnée et soutenue lorsqu’au dernier retour furtif de mon père, tu m’as aidée à enfin accepter sans culpabiliser que je n’aimais pas l’homme qu’il est sous prétexte qu’il est mon père
J’ai accepté de ne pas aimer mon père, et j’ai arrêté d’en culpabiliser
Papa, je ne t’aime plus, c’est fini, et j’en ai le droit
Nous resterons toujours père et fille, c’est comme ça, c’est indéniable, on n’y peut rien
Mais plus de papa à sa puce, plus jamais
De quel droit les liens du sang nous obligent à aimer certains ou certaines qui nous blessent, les aimer plus que d’autres qui nous font tellement plus de bien mais avec lesquels nous ne sommes pas nés dans le même berceau ?
D’abord les lois du cœur
Juste les élans du cœur
Rien que les élans du cœur
Les lois du sang, c’est valable uniquement dans les centres de transfusions ou autres hôpitaux (A B ou O, positif ou négatif, l’un ne peut aimer l’autre, surtout pas !), nulle part ailleurs
Merci Abdel, merci de m’avoir tenu la main dans ce chemin
Une belle rencontre, une belle amitié, une belle histoire, même si la Vie nous a menés sur des chemins différents aujourd’hui
Je pense encore à toi parfois
Toutes les histoires sont éphémères
Amour, amitié, complicité, il faut vivre chaque moment de chaque histoire pleinement
Parce qu’il y aura forcément une fin un jour
Et Cathy dans la vie de laquelle je reviens
Souvent
Garance m’appelle Tata
Tata Zazouille
Je vais la regarder grandir avec émotion
Thierry m’aura fait tellement tourner et virer
Tellement de mal aussi
Il m’aura détruit le cœur
Il me l’aura piétiné, sacrifié sur l’autel de son égoïsme
Par peur de redonner sa confiance aussi
Et il me montrera que j’avais tort de lui donner la mienne
Il a eu mal avant, alors il fait souffrir la suivante
Et pas de chance, la suivante c’était moi…

Et je reprend pied, je me relève péniblement
Je passe presque toues mes soirées dehors, le Saint Louis, le Red Lion’s, Raph’, Fabien, Pascal, Céline, Stephenson, « Otra Vez », Mike, Michel, « Autour de minuit », José, Erick, « Up where we belong », Maxou et notre grand chelem, j’ai gagné, tu as lâché le jeu en route, et tous les autres, Halloween, le Noël des Grands, sans oublier Béa, et Stéphanie dix ans après…
Tous nomades quelque part…
Quelques nuits aussi au début
Puis de plus en plus
Dans des lits de hasard, en quête de tendresse
Cette tendresse qui me manque tant !
Cette tendresse qui me fait tellement mal par son absence !
Et ce besoin de reconnaissance aussi
A travers les homes
S’ils m’acceptent dans leur lit, c’est que je suis acceptable, au moins un peu
Je m’en fais mal
Je me brûle
Je m’autodétruis
Et je le sais
Mais j’attends qu’on vienne me chercher, qu’on vienne me sauver
Je ne peux plus arrêter ma chute
Je n’en ai pas la force
Le voudrais-je ?
Je ne crois pas
Alors tomber, ça reste toujours un mouvement
Pas le bon, mais au moins je ne reste pas sur place
Erick et tous les autres
Je ne les citerai pas, j’ai oublié le nom de certains
Et je ne tiens pas vraiment à me rappeler de quelques autres
Mais de jolis moments aussi
Ce concert de Cabrel en back stage à la bourse du travail
Cette découverte de Claude Nougaro, l’homme
Merci Erick, deux jolis cadeaux
Quentin, une bulle d’air frais
Mais rencontré trop tôt, au mauvais moment pour lui et pour moi
Dommage, on aurait pu vivre une longue histoire, même si elle était déjà belle malgré qu’elle fut si courte
A moins qu’elle n’ait été belle justement parce qu’elle était courte et que nous le savions
Et puis les autres
Une déchéance, lente mais certaine

Et je croise Alban
Il me tend la main et m’accepte comme je suis, avec mes casseroles
Je me dis pourquoi pas
Bien que je sente déjà que je vais vite étouffer
Une vie de vieux couple s’installe déjà, trop vite, au bout de seulement quelques jours, guère plus
Mais je refuse de voir
Et puis le bébé arrive
Explosion de joie
Je peux donner la Vie !
Mais tellement peur
Peur de construire quelque chose avec un homme que je n’aime pas
Peur de faire souffrir un enfant d’une erreur que je peux encore éviter
Et toutes ces interrogations qui tournent sans cesse dans mon esprit
Alors non, je ne veux pas de cette vie-là
Pas comme ça
Deviens un Ange mon bébé
Envole-toi
Et comprends-moi un jour
C’est parce que je t’aime déjà tellement que je prends cette décision
Mon bébé
Mon enfant
Cette Vie au creux de moi
Ta Vie au creux de moi, Ta Maman
Pars vivre à travers les étoiles, et brille
Brille plus fort qu’elles toutes réunies
Annie était à mes côtés ce jour-là
Je ne peux plus assumer mon travail depuis quelques temps déjà
Alors comment y retournée alors que pour tout le monde je suis encore enceinte ?
Et le jugement
Cathy, un jugement sans appel
Plutôt un transfert de sa propre expérience qu’elle n’a pas supporté
Transfert qu’elle ne s’avouera jamais
Je ne verrai plus Garance
Mais peut-être qu’un jour j’aurai l’occasion de lui parler et de lui expliquer pourquoi sa tata Zazouille n’est plue venue la voir du jour au lendemain
Et ce sentiment d’abandon
Ce sentiment aussi que je ne réussirai jamais rien
Cette fatigue, cette immense fatigue
Non, pas de la fatigue
De l’épuisement
Je pars quelques temps en clinique pour essayer de me reposer et surtout faire le point
Mais au bout d’une semaine, le vase déborde, en tombe et se brise en mille morceaux sur le sol
Ma vie est trop lourde à traîner
J’en peux plus
Lâchez-moi tous autant que vous êtes !
Vivre – mourir – vivre – mourir…
Plouf plouf am stram gram…
Mourir ça dure moins longtemps et je suis pressée
Alors mourir
Cap’ ou pas cap’ ?
Cap’ !
J’avale tout ce que je peux trouver, tout ce que j’avais amené de chez moi, toutes ces pilules miraculeuses qui font dormir
Connerie ! elles ne font pas dormir du tout ou pas suffisamment longtemps, pas suffisamment profondément, pas comme j’aurais voulu
Urgences à Jules Courmont
Deux ou trois jours de réa, je ne sais plus, peut-être moins
Personne n’est venu me voir, j’en ai eu confirmation par les infirmières
Ça fait du bien de se sentir aimée dans ces moments-là…
Et une hyperthyroïdie diagnostiquée
Des taux de T3 et T4 libres et de TSH défiant toute concurrence
Trois autres jours en endocrinologie
Annie et Jean-Jacques sont là, juste à mon arrivée dans ce nouveau service, et après, toujours, toujours là
« Madame, vous êtes bien malade, votre état est gravissime et alarmant. »
Ouai, cause toujours !
Si vous m’aviez laissée m’endormir et rejoindre mon Ange comme je le voulais, mon cas ne serait plus grave du tout
Et réglé
Ta faute toubib’ !
Fallait pas me sortir de mon sommeil
Fallait laisser mon cœur s’éteindre doucement et mon âme partir dans les étoiles
Fallait me laisser rejoindre mon enfant, me laisser être maman à ma façon
Là c’est vous qui avez été cons les Docs !
Et je sors de l’hôpital
Non sans mal, mais s’ils ne me laissent pas sortir je signe une décharge ou je m’échappe

Je rentre chez moi
Ou ce qui ressemble à chez moi
Bon, il y a mon nom sur la boîte aux lettres
Donc ça doit bien être chez moi
Shipee est en chenil depuis plus de deux semaines
Elle ne me manque même pas spécialement
Mais je vais la récupérer quand même
Elle était bien chez Marie
Mais elle sentait bien que quelque chose n’allait pas
On est branchée l’une à l’autre
On ne peut rien y faire
Vous connaissez l’empathie ? non ?
Regardez-nous, nous en sommes l’exemple vivant
Je ne suis toujours pas capable d’assumer mon boulot
Tous ces congels remplis de bouts de mort, je ne peux plus
Et rien que d’y penser, je revois ce squelette de bébé qui n’aura eu comme sépulture qu’un vulgaire container de déchets biologiques
J’ai honte, honte d’être un Homo Sapiens Sapiens
Je préférerais être un Homo Sapiens tout court
Parce que savoir qu’on sait, vu ce que l’Homme en fait de son Savoir, excusez-moi mais je ne suis pas vraiment fan du concept
Je continue à me lever chaque matin
Pour rien au début
Pour quoi ensuite ?
Et puis à la fin juste pour Shipee
Ranger ? pour quoi faire ?
Le ménage ? vous plaisantez ?
Allez, Shipee, je te renvois chez Marie
Je ne sais pas combien de temps mais je ne peux plus, louloute, vraiment plus
Pardonne-moi, mon chien, pardonne-moi
Et l’envie de mourir qui ne m’a pas quittée
Qui me hante chaque jour, chaque nuit, chaque minute
Je n’ai toujours pas commencé à me soigner pour ma thyroïde, ça m’est égal
Crever de ça ou d’autre chose, au moins ça sera fait
Et une nuit je n’en peux plus
Je fais peur
Je choque
Mais Raph’, Pascal et Jean me rattrapent au vol
Ainsi que Annie et Jean-Jacques, et Hélène
J’ai l’impression qu’on me juge à défaut d’essayer de me comprendre
Le suicide fait si peur, que personne n’ose en parler ouvertement
Mais pourtant ça existe, mesdames, messieurs
Si, si ! je vous jure !
Ce n’est pas sale ! c’est juste triste
Et surtout ça replace ceux qui restent face à leurs responsabilités, face à leurs incompréhensions, face à tout ce qu’ils n’ont pu voir ou tout ce qu’ils s’escrimaient bien à ne pas voir
Face à eux-même peut-être parfois aussi…
Shipee rentre à la maison
Annie et Jean-Jacques sont très présents

Et Mamie qui nous quitte, le jour de l’été
Le jour de la fête de la musique
Elle qui aimait tant aller à sa chorale
Le jour des adieux, Stéphane m’a dit bonjour
Mais vraiment du bout des lèvres, même pas du bout du cœur
Quant à sa femme, Edyta, bonjour elle n’a pas su dire
Sa politesse et sa bonne éducation lui ont arraché la bouche
Aucun contact, aucune embrassade réconfortante de personne envers personne
Aucun membre de la famille ne s’est pris dans les bras, même entre époux
Rien
Ou en tous cas je n’ai pas vu les gestes de tendresse
Si, Maïa, ma nièce, 5 ans, la fille de Stéphane
Elle m’a prise par la main sur le chemin du crématorium, derrière le cercueil
Elle m’a dit « Mamie elle a fait dire à l’église qu’il fallait pas pleurer si on l’aimait, alors Isabelle faut pas que tu pleures… pourquoi tu pleures quand même ? »
Elle n’avait que 5 ans, elle a écouté… et elle a entendu…
Et de l’hypocrisie, ça aussi j’en ai vu !
Je vous assure !
Et des regards de travers à mon encontre…
Par peur de ce que j’avais pu vouloir faire sans doutes
Ouaip…
La vie continue
Annie et Jean-Jacques sont toujours là

Et je pars retrouver Joël
Dis ans que nous ne nous sommes pas vus mon frère et moi
Toujours à cause de ces histoires de famille, qui ne guériront jamais
On s’observe
On parle un peu
Je fais la connaissance de Dylan et Léo, mes neveux de 8 et 3 ans, de leur maman Lydie
Leur grande sœur Alyson est chez son père, mais s’est fait une grande joie de me prêter sa chambre, merci bichette !
Je rentre au bout de trois jours
Trois jours éreintants émotionnellement
Sans compter les six heures de route à chaque trajet
Et j’appelle maman et Alain son mari, je préfère tomber sur Alain
Ouf ! c’est lui qui répond…
Que c’est dur d’appuyer sur l’interphone
Nous déjeunons, en pleurant pour maman et moi, et avec beaucoup d’émotion dans la voix pour Alain
Ils perçoivent bien cet appel au secours que je leur lance malgré moi, dans un profond silence
Je leur raconte mes derniers mois
Vite, trouver un endocrinologue rapidement, en urgence !
Et l’hospitalisation, en urgence aussi
« Je ne sais pas si je vais pouvoir vous sortir de là, madame. Je vais faire tout mon possible. J’espère.. » me dira le professeur qui prend mon dossier en charge
Je sors et je m’installe chez Alain et maman
Ce n’est que bien plus tard que je parlerai d’eux en disant mes parents, bien plus tard
Ils vident mon appartement
Je ne peux plus y rester
Trop de mauvais souvenirs, trop de tristesse, et quelques drames aussi
On apprend à se connaître doucement
On essaie de se parler
C’est difficile entre maman et moi
Il y a tellement de douleurs qui seront tues encore pour très longtemps
Sans doutes ne seront-elles jamais évoquées
Je fais semblant
J’ai besoin d’eux
J’ai besoin de retrouver ma mère
Mais ma maman de quand j’étais petite, toute petite, celle qui me manque, je sens bien, je sais si bien que je ne la retrouverai jamais
Deux mois chez eux et je pars en co-location
Je monte le projet et je le concrétise
Colocataires, appartement, j’ai tout fait
J’ai finalisé un projet, le premier depuis si longtemps
Je suis capable d’arriver au bout de quelque chose
Enfin !
Et la cortisone qui me déforme depuis deux mois
J’ai peur de mon reflet dans le miroir
Je n’ose plus me regarder
Je ne vois qu’un monstre
Je me reconstruis doucement
Pour Shipee d’abord
Elle n’a rien demandé, elle n’a pas demandé à vivre tout ça la pauvre
Quel poids sur ses petites pattes !
Quel courage elle aussi !
Et tout l’amour qu’elle me donne ! par ses grands yeux noirs, qu’ils sont bavards ses yeux !
Et puis pour moi
Après tout, tant qu’à faire, autant que je le fasse pour moi
Et ce premier noël avec Joël et Lydie
Et les enfants, Alyson, Dylan et Léo
Cette année ce ne sera pas avec le reste de la famille puisqu’il y a Stéphane
Et que ses mots résonnent encore comme un couperet
« Je n’ai pas pris de tes nouvelles pour protéger ma famille de tes pseudo tentatives de suicide »
Ok, j’encaisse, ça fait mal, mais je respecte
Mais ne me demandez pas de venir faire semblant cette année, on verra plus tard
Alors direction le Limousin
Avec Alain et maman
Maman insupportable durant quatre jours
Mais on ne dit surtout rien
Sinon elle entre dans un processus de dévalorisation encore plus insupportable
On supporte, on se supporte, tous
Joël et Lydie, Alain, maman, moi
Je ne crois pas que les enfants s’aperçoivent de quoi que ce soit
Tout ça, ce sont des histoires de grandes personnes
Laissons-les découvrir leurs cadeaux avec toute leur innocence

Et la vie reprend son cours
Thierry qui déprime, j’essaie de l’aider
Il use toute mon énergie
J’arrête, je dis stop, je me protège et surtout ce n’est pas mon rôle
Mais en le voyant je réalise la chance que j’ai de trouver la force de me battre chaque jour
Sans tout attendre des autres
Je réalise la force de mon indépendance
Encore une bataille gagnée Isa !
Et début avril, de nouveau mon destin qui frappe à la porte
J’emménage dans Mon appart’
Rien que Shipee et moi
Toutes les deux
Et encore une nouvelle bataille gagnée, les effets de la cortisone sont tous partis, il n’en reste qu’une infime trace encore, presque rien, à peine quelques kilos
Et puis Phil, Franck
D’autres batailles, d’autres victoires, j’ai réussi à plaire à d’autres hommes
Enfin !

Et puis Patrick
Patrick à qui ces pages sont en partie dédiées
Des pages de souffrances et de doutes
Mais des pages d’espoir aussi, enfin un peu
Enfin je crois… j’espère…
Patrick, par tes douleurs, tu m’as donné l’envie et surtout le besoin d’écrire les miennes… Mon Histoire… merci

Et puis ces pages sont aussi pour Yaël, ma filleule
Jolie Yaël, peut-être liras-tu ces lignes, quand tu seras bien plus grande
Juste pour que tu saches pourquoi ta marraine est qui elle est
Je t’aime jolie petite fille, très fort
Ta marraine

IsabelleC.

Ce dimanche 20 août 2006

J'ai envie d'écrire

2006-08-19T22:57:00.004+02:00

"Je voulais écrire...
J'ai envie d'écrire, mais je ne sais pas quoi..."

Claude Nougaro "La note bleue" 2004

album posthume

Écrire

Ce besoin d'écrire me revient

ce besoin d'aligner des lettres pour en faire des mots

des mots pour en faire des phrases

pour en sortir de moi des chagrins, des épreuves

des mots pour mes maux
des idées qui me dérangent, qui me blessent

qui me font peur

ma façon à moi de me rassurer
de trouver un peu de réconfort

comme si je m'adressais à...

à qui ? à toi ?

à vous ?

comme si vous m'écoutiez

comme si parfois vous m'enveloppiez de vos bras

de votre tendresse, de votre douceur, de votre énergie aussi

pour me sentir moins seule peut-être

plus forte sûrement

ou le contraire

plus forte peut-être

moins seule sûrement

écrire aussi pour aller puiser toutes ces larmes qui restent au fond de mon cœur

tout au fond de mon âme

et qui stagnent

et qui pourrissent

et qui empestent l'odeur nauséabonde de mes peines et de mes noirceurs

alors les écoper, les évacuer

toutes

une à une

IsabelleC.

samedi 19 août 2006